Ärger, der so stark ist, dass ich zittern muss. Die Finger fangen vom hyperventilieren an zu kribbeln und die Tränen laufen runter.

Ärger, weil ein sogenannter Projektleiter ständig wichtige Sachen vergisst und ich ihn daran erinnern muss. Der mir keine Termine kommuniziert und ich deshalb mein Privatleben in die Tonne kloppen kann. Dem es egal ist, wenn ich ihn auf Risiken hinweise. Die Worst Cases treten natürlich ein, das hab ich ihm ja gesagt. Er tut nur erstaunt und lacht künstlich. Danke für den Respekt!

Ich brauch 'ne Pause.

ich könnt' ja so viel erzählen!

Zum Beispiel, dass hier neulich wieder Thekla-Alarm war. Ich hab sie ganz alleine rausgetragen.



Oder, dass es Pfannkuchen gab:



Der Kater hat mir vor Wonne in den Hals gebissen, und ich sehe jetzt aus wie Draculas Braut.

Rotzgöre:



Und der Frühling klopft an die Tür und will rein. Hier wird demnächst offen gefahren.

Juhuuu!!!



Und dann war da noch die Eröffnugsfeier der Olympiade. Bei Peter Gabriels "Imagine" habe ich geheult wie ein Schlosshund. Und ich habe endlich meinen Hollywood-Beisser bekommen. Kann wieder lachen ohne mich zu schämen. Und Angst vorm Zahnarzt habe ich auch nicht mehr.

Es traten auch in den letzten Tagen wieder existenzielle Fragen auf. Zum Beispiel die, was jener Google-Nutzer wohl für ein Problem hat, der über den Suchstring "Meine Frau ist eine Emanze" hier im Blog landete. Ob sie ihm wohl mit Sex-Entzug gedroht hat oder ihm das Bier abends nicht mehr hinstellen will? Wir werden es nie erfahren.

Dann habt mal noch 'nen schönen Tag. Es ist Freitag, die Sonne scheint. Ich mache heute früher Feierabend, das solltet Ihr auch tun!

Attraktive Männer im Supermarkt? Nee, gibt's ja wohl nicht. Entweder kaufen die ein, wenn ich nicht einkaufe, oder sie lassen einkaufen.

Heute stand einer im Gemüse, und ich dachte, ochjooo, sieht nett und klug aus. Mal was anderes.

Ich weiter durchs Duschzeug, Katzenfutter, Zeitschriften, Schmand und Sahne in den Wagen gelegt. Weiterschieben. Auf einmal - ich grad mitten im Quark - steht der hinter mir und fragt: Kann ich meinen Wagen jetzt wieder haben?

Ich: oh.

Er: grinst.

Ich: ohje ohje.

Er (zeigt auf seinen Wagen): da.

Ich: Schmand und Sahne rausgenommen und mich zurück zu meinem eigenen Einkaufswagen getrollt. Ich hab den fremden Wagen durch den halben Markt geschoben.

Es gibt Momente, da hätt ich gern, dass der Boden sich vor mir auftut! Der hat bestimmt gedacht, ich will ihn anmachen ...

Und schon wieder ein Pflaster. Diesmal beim Versuch, das haarige Zeug von meinen Beinen zu raspeln ... wasn hier eigentlich los?

Da muss ich noch einen Nachtrag über einen Zeitungsartikel von vor 5 Tagen machen (Stuttgarter Zeitung). Ein Artikel über ein Wohnmobil, das auf der Tourismus-Messe in Stuttgart vorgestellt wurde.

Headline: Ob da auch Männer drin schlafen dürfen?

Bildunterschrift: Ein so genanntes Frauenmobil als Besuchermagnet: [...] das von Frauen für Frauen gestaltete Wohnmobil.

In diesem Artikel geht es also um ein ganz besonderes Wohnmobil von Frauen für Frauen gestaltet. Soso, denke ich mir und finde das interessant. Was sich Frauen wohl so einfallen lassen, um ein Wohnmobil zu einem Frauenmobil zu machen?

Zuerst bin ich begeistert, denn mein Fahrrad entstammt genau so einer Idee. Das wurde an irgendeiner Uni entwickelt und ist perfekt auf "Frauenanatomie" abgestimmt. Das Rad passt einfach – viel besser für mich als jedes Unisex-Fahrrad.

Also war ich der Wohnmobil-Idee erstmal aufgeschlossen.

Aber was will man erwarten. Das Teil heißt "Femotion". Erinnert mich an Slipeinlage, und der Anglizismus verursacht mir Gänsehaut.

"Isch des nur für Fraue?" Fragt eine interessierte Messebesucherin. Nein, da können selbstverständlich auch Männer drin schlafen antwortet die Hostesse.

Mehr als drin schlafen sollen die Männer aber offensichtlich nicht. Denn das Besondere an Femotion ist eigentlich nur, dass die Küchenzeile besonders komfortabel ist und mit massenhaft Arbeitsplatte auffährt. Na ja, und dann gibt es noch ein beheizbares Schuhfach. Sowas wollte ich doch auch immer schonmal haben. Damit der Fußpilz ordentlich sprießen kann. Urgs.

Mein Fazit: Total bescheuerter Marketingcoup. Ein Dienstbotenmobil als Frauenmobil zu bezeichnen ist schon echt grenzwertig. Was ham die denn für 'ne Agentur, sachma?

Morgens aufstehen und denken, der Tag kann ja nur gut werden. Die Filtertüte klemmt im Halter, ich ziehe, und es kommen fünf mit raus. Der erste kleine Wutanfall sagt "Guten Morgen". Im nächsten Moment freue ich mich wieder, weil der Kaffee lecker und der Kater zufrieden ist. Nur so lange, bis ich am Rechner sitze. Die ersten Mails. Zwanzig mal Spam - ich möchte schreien. Zwischen sieben und acht die ersten drei Jobs erledigt. Fettes durchstreichen auf der Liste und gutes, befriedigendes Gefühl. Kleiner Anflug von Euphorie, aber nur kurz.

Dann ab neun die ersten Anrufe. Es grummelt. Alle wollen was. Nach jedem Anruf wird der Atem kürzer, das Nervenkostüm dünner. Raus auf die Terrasse, eine rauchen. Geht besser, vielleicht zu gut, wieder Anflug von Euphorie, ich will die Welt umarmen.

Postbote kommt, bringt Buch. Freude hält an. Ich sehe ein Foto von Romy Schneider und möchte weinen in angesicht dieser atemberaubend schönen Frau. Jetzt auch noch nah am Wasser. Zustand hält an, als Jobanfrage kommt. Völlig am Thema vorbei scheisse ich meinen Auftraggeber zusammen, habe kaum noch Luft zum sprechen. Denke an meinen Feierabend und an eine sehr leckere Tasse Tee und komme wieder hoch. Werde euphorisch und schmeisse die Arbeit vorzeitig hin, gehe einkaufen.

Bei der Post will man meine 1,44er Marken, die jetzt 1,45 kosten, nicht umtauschen. "Gehen Sie an der Hauptpost zum Automaten und kaufen dort 1-Cent-Marken." Ich möchte die Frau am Schalter erwürgen. Auf der Fahrt zum Supermarkt klagt Kurt Cobain von CD und ich breche fast zusammen vor lauter Klage und Leid. Entscheide mich für "It's the end of the world" von REM - das passt - drehe laut, der Mini zieht über die Straße und ich bin in meinem Element, möchte wieder mal die Welt umarmen und singe so laut mit, dass man es draussen sicher hört.

Am Supermarkt quatscht mich ein Typ an, will mir Jalousien verkaufen. Ich schreie ihn an, weil er mein "nein" nicht verstehen will. Männer! Egal. Kaufe feine Sachen ein und freue mich auf zweimal groß kochen am Wochenende. Lege viel mehr Zeugs in den Wagen als nötig und koste die manischen Minuten voll aus. Erwische die langsamste Reihe an der Kasse. Beim dritten Artikel, der keinen Preis hat, koche ich innerlich, kriege einen roten Kopf, kurz davor durchzuknallen.

Abends zu Hause warme Decke, ein Buch, ein Tee und darauf warten, dass der rote Baron endlich wieder in die blutige Schlacht zieht.

Es ist Mittwoch abend, ich habe das Arbeitspensum von einer Woche hinter mir und fühle mich wie durch den Fleischwolf. Heute 17 Telefonate. 5 von 15 ToDos mit sofortiger Erledigung. Keine halbe Stunde am Stück Zeit, um konzentriert irgendwas zu machen. Trotzdem riesiger Output. Ist es das was ich wollte, als ich die guten Vorsätze für dieses Jahr gefasst habe? Ich glaub schon.

Der Kater macht wieder Mätzchen. Bringt sein Essen von draussen mit rein und speist dekadent im Wohnzimmer. Draussen ist es ja auch viel zu ungemütlich. Hat es heute morgen auf die Spitze getrieben und sein Jagdopfer lebendig mit reingebracht um drinnen weiterzuspielen. Hat aber die Rechnung ohne uns gemacht, haben die Maus gerettet. Da war er sauer.

Der Winter fängt langsam an mir auf den Keks zu gehen. Ich will jetzt entweder Schnee mit klirrend kaltem Sonnenschein oder Temperaturen ab 10 Grad aufwärts ohne Wasser von oben.

Heute abend wär gut: Nudeln mit Tomatensoße, weil Nudeln machen glücklich, und ich brauche ein bißchen Aufmunterung.

Nie wieder Billigblumen vom Blumen-Discounter. Voll die Verarsche, halten drei Tage und lassen dann die Köpfe hängen.

Genug gemeckert, tschüss bis morgen, dann wieder mit besserer Laune. Versprochen.

Auch wenn ich in der Otherland-Reihe immernoch nicht mit Band 2 fertig bin und noch zwei weitere Wälzer vor mir habe - uff - kommt hier in den nächsten Tagen jeden Tag ein neues Buch ins Haus. Oder was heißt neu, ein gebrauchtes Buch, ich hab nämlich was entdeckt und bin fleißig am Bücher tauschen.

Unter www.buchticket.de kann man Bücher tauschen. Das funktioniert so: Man registriert sich, schnappt sich die Bücher aus dem Regal, die man eh nicht mehr haben will, weil sie doof sind oder schlechte Erinnerungen hervorrufen oder einfach nichts für einen bedeuten. Die stellt man dort in der Datenbank ein. Das geht schnell, man muß nur die ISBN-Nummer tippen und schwupp steht alles schon da. Dann nur noch kurz ein Satz zum Zustand des Buches und einer zum Inhalt und ab damit.

Ich habe 9 Bücher eingestellt, und schwupp, nach vier Tagen waren davon bereits 6 weggeschnappt. Unglaublich, wofür die Leute sich so interessieren. Endlich bin ich sie los - die "Fachbezogene Chemie der Druckindustrie". Ein Buch, das ich seit ich es habe abgrundtief hasse. Und das Buch hasst mich auch, ich wollte es in den letzten Jahren schon immer mal über ebay verscherbeln und habs nicht geschafft. Endlich bin ich es los!!!

Ja, und der Trick ist, für jedes Buch, das mir jemand wegschnappt, bekomme ich ein Ticket. Und mit diesem Ticket kann ich mir aus der Datenbank einen Titel schnappen und mir schicken lassen.

Das macht vielleicht Spaß!

Gestern in der Sitzung des technisches Ausschusses trug der Fachmann vor. Thema Bebauung des hochwassergefährdeten Gebietes.

"Mit einer Überflutung des Dammes ist nicht zu rechnen."

Hausaufgaben nicht gemacht, setzen, 6!

1989 war das Wasser höher als der Damm.

Der Blick in meine Kristallkugel verrät: Großes Jammern.

Weil ich treue Abonnentin des Magazins "WohnIdee" bin, beschenkt bestraft man mich jetzt ein Jahr lang monatlich und kostenlos mit einer Ausgabe der "Maxi". Heute durfte ich mein erstes Exemplar in den Händen halten.

Nun ja. Ich habe schon ziemlich lange keine Frauenzeitschrift mehr gelesen. Im Wartezimmer beim Arzt greife ich grundsätzlich zum Goldenen Blatt oder der "Bunten" - da weiß ich wenigstens, woran ich bin. Die Maxi hat mich dann heute mal glatt vom Hocker gehauen.

Die Zielgruppe der WohnIdee (also ich) ist laut deren Mediadaten durchschnittlich 44 Jahre alt. So alt bin ich nun auch wieder nicht, aber wie kommt der Vertrieb (oder die Agentur?) des Verlages auf die Idee, dass eine 30 bis 50 jährige Frau so einen Bockmist wie die Maxi gut finden könnte? Was für eine Verschwendung!

Wenn ich die Maxi durchblättere, fallen mir als erstes die Models auf, die kein bißchen älter als 14 sein können und alle mächtig wie die Lolita daher kommen. Die einen sehen zugekokst aus, die anderen unterwürfig, so als wollten sie gerade einem Freier den letzten Hunderter aus der Tasche ziehen. Bemitleidenswert irgendwie, ich möchte sie schütteln und sagen, das ist unter eurer Würde, was ihr hier abzieht. Das erschüttert mich jetzt nicht wirklich, aber eigentlich dachte ich, dass junge Frauen heute die Nummer mit dem sexy Augenaufschlag nicht mehr nötig haben. Zumindest nicht in dem Ausmaß.

Aber egal, weiter im Text. Hier ein paar Kostproben.

"Habe ich im Bett was verpasst?" Welche Sex-Erfahrungen man gemacht haben sollte. Und welche nicht.

Wer ist "man"? Dazu im Text: "Ich will nichts machen, wozu ich von meinem Partner überredet werden muss. Weil ich dann so unlocker bin, dass der Spaß verloren geht."

Was du nicht sagst.

Oder Alex, 28, Koch: "Kommt gut: Girlfriend-Sex. Was gibt es besseres als Sex mit der Freundin?"

Ach ja???

Oder hier zum Thema Schwangerschaft die Headline: "Kann ich wieder schön werden?"

Dann ein 5-seitiger Artikel über Florian Silbereisen, den Volksmusik-Überflieger. "Er ist Pin-up für Sympathien und Sehnsüchte." Gehts eigentlich noch??

"Faltenkitt: Juvenance Deliner wrinkle refilling cream". Ja genau, hab ich ja schon immer gesagt!

Das ist echt Shit, glaubt's mir!