1. Welches ist Dein liebstes Hobby?
Mein Auto.

2. Welches Hobby kostet am meisten Geld?
Mein Auto.

3. Ohne Rücksicht aufs Geld zu nehmen: Welches Hobby hättest Du am liebsten?
Aktuell würde ich gerne eine Rennlizenz machen und mit dem Mini am Hockenheimring üben und Rennen fahren. Das ist unerschwinglich.

4. Was ist wohl das günstigste Hobby das es gibt?
Autogenes Training?

5. Was ist das wohl aussergewöhnlichste Hobby das man haben kann?
Ungesichertes Freeclimbing

www.gimme-five.org

Ist 15 Grad nicht vielleicht ein bißchen zu kalt für einen Sommertag?

>> Michael Palin from the alzheimers research ... äähm ddd ... laboratory ... äähm ... no ...

Auch heute wird sich das nicht ändern, ich dachte nur, vielleicht erhöht es ja mal kurzfristig die Klickrate, wenn Sex in der Überschrift steht.

Wollt Ihr wissen, nach was die Leute so in google suchen, die hier landen? Guck mal:

- verliebte Männer [der Renner zur Zeit]
- ausser dir sind alle doof [danke für das Kompliment!]
- zinedine zidane verliebt [ja, ich auch. immernoch. trotz allem.. schnief.]
- alle schlager der letzten 15 jahre [schwere Beleidigung! Ist das hier ein Schlagerblog oder was?]
- konfirmations strumpfhose [irgendsoein Fetischist]
- hässliche fotos von camilla parker bowles [auch ein Fetischist]
- ich krieg gleich augenkrebs [ich auch, wenn das hier so weitergeht]
- Schläppchen [Fußfetischist]
- dieselzapfhahn [??? hab ich nie geschrieben, kann überhaupt nicht sein]
- monster teil [Bilder von großen Pimmeln? Hier nicht, I'm sorry.]
- iris berben besoffen [ein Fan?]
- für ihren chef die beine breit machen [...]
- werde nicht älter [los, verrat mir, wie das zeug heißt, das du nimmst!]
- du kannst mich am arsch lecken [du mich auch]

Auf zeit.de gibt es eine Auflistung von im Libanon lebenden Bloggern.

Für einen weiteren Blickwinkel.

Ich habe mich schon lange gefragt, wie sie es schafft, so viel zu arbeiten, ohne sich zu beklagen. Sie sitzt jeden Tag 12 Stunden im Büro. Dass sie nicht nach Hause gehen mag, rutschte ihr heraus, ich glaube sie wollte das gar nicht sagen.

Auf meine Frage nach dem Warum antwortete sie - es gäbe zu Hause nichts zu reden - was solle sie denn schon zu erzählen haben nach so einem langen Tag im Büro und kaum Abwechslung im Alltag. Selbstbetrug.

Sie ist nie allein. Im Büro die Kollegen, zu Hause ist er. Immer.

Neulich fand sie zu Hause einen Kassenzettel auf dem eine Flasche Gin stand. Die leere Flasche lag längst draussen im Mülleimer. Da ging sie für drei Tage ins Hotel.

Jetzt geht sie morgens ins Büro und abends nach Hause, Tag für Tag, nichts ändert sich, woran sie sich die Schuld gibt.

Ich möchte sie einfach nur anbrüllen und durchschütteln!

Mein Alabasterleib so: Los mach mir Kässpätzle!

Ich so: Du hast se wohl nich mehr alle - draussen sind 30 Grad, du kriegst jetzt keine Kässpätzle.

Er so: Weisst ja, was passiert.

Ich so: Nee, was denn?

Er so: Kriegst morgen übelstes PMS, wennde nich machst, was ich sag.

Ich so: Hey, du könntest eine Banane kriegen.

Er so: Nein.

Ich so: Einen Apfel?

Er so: Nein.

Ich so: Hömma, bei dem Wetter sollte man was leichtes essen und viel Wässerchen trinken. Das ist gut für dich, glaub mir das!

Er so: Nein. Los jetzt.

Ich so: Einen Joghurt?

Er so: Mach schon!

Ich so: Du Arsch!

Er so: Nimm den 48 %igen Käse!

Jetzt mal Tacheles: Die Bundfaltenhose ist wieder im kommen. Wieder ein Grund mehr, mich von der Brücke zu stürzen. Keine Angst, es braucht noch mindestens fuffzigtausend andere Gründe - so schnell werdet ihr mich nicht los.

Apropos Bundfalten: Heute las ich einen interessanten Text zum Thema Übergewicht. Darf man nicht alles so ernst nehmen, glaub ich, aber interessant ist der Text trotzdem: Über Gewicht Von Udo Pollmer auf www.weltwoche.ch. Die Glotze ist schuld.

Apropos Glotze. Gestern kam Jack Nicholson (Ten Points) in "About Schmidt" im Fernsehen. Großartiger Film! Sehr langsame, ästhetische Bilder, ein grandioser Jack Nicholson, der einen unglaublich bemitleidenswerten älteren Herrn spielt, der vor dem Nichts steht. Ich hab schon lange nicht mehr so geheult.

Apropos heulen. Die Heulbojen hier nebenan (ich meine die Bauarbeiter) haben einen wirklich skurrilen Musikgeschmack. Hier ein kleiner Auszug aus dem täglichen Repertoir:

- Cherish, Kool And The Gang
- Sailing, Christopher Cross
- With Or Without You, U2
- Billy Joel rauf und runter - ihr kennt das Zeug.

Ich meine mit fug und recht behaupten zu können, dass das echte Balladen-Bubis sind. Und der Hammer ist: Morgens weht immer so ein seltsamer Duft nach blumigem Parfum, fliedrig anmutend, auf meine Terrasse rüber. Das kann nur von denen kommen! Ich werde das weiter beobachten.

Apropos Parfum. "Weil wir immer an Sie denken ..." stand auf dem Brief, den ich heute von Yves Rocher bekam. Lieber Yves, das ist ein bekloppter Slogan, du solltest dem Texter mal einen Rüffel geben oder eine Gehaltserhöhung - vielleicht ist er unzufrieden. Habe den Slogan sofort in Gedanken in "Weil wir immer an Ihr Geld denken ..." umgetextet und mir ernsthaft überlegt, bei dir nichts mehr zu kaufen.

Apropos kaufen. Wie ihr ja wisst, hab ich mir Sekt übers Notebook gekippt und die Nummerntastatur kaputt gemacht. Das ist zwar eine Schande, aber eine wunderbare Ausrede dafür, mir ein neues kaufen zu _müssen_ . Hurra! Von wegen. Gerade wo ich hier am Schreiben bin, funktionieren die Dinger auf einmal wieder ... AAAARGS! MIST! Muss an den Temperaturen liegen, wahrscheinlich hat sich der festgeklebte Sekt-Rest soeben veflüssigt. Keine Ausrede mehr. Was mach ich denn jetzt?

Apropos "was mach ich denn jetzt?". Bier! Ich trink jetzt ein Bier. Prost, und immer schön locker bleiben ;-)

)))))) ((((( 123456789 %%$§&/()=? geht tatsächlich wieder ...

"Es gibt nur zwei Mantras. Yum und Yuk. Meines ist Yum."
Bernard Mickey Wrangle, Bombenwerfer und Buntspecht

Nachdem ich innerhalb von zwei Tagen eine ganze Tankfüllung offen gefahren bin, melden sich Beine und Füße und klagen mir ein "whääää, wir sind so matt, wollen uns gar nicht bewegen, mess mal Fieber, da ist doch was im Busch". Wie biddeschön soll ich das denn machen, das Quecksilber im Thermometer lässt sich doch gar nicht runterschütteln bei den Temperaturen ... ich armes Hascherl.

Habe letztens Bekanntschaft mit einer winzigen Minikatze gemacht. Die war so klein, dass ich mein Handtäschchen auf ihr abgestellt habe ohne es zu merken. Sie hat nichtmal "mek" gemacht um sich zu beschweren. Dafür hat sie mir den Arm zerkratzt. So sind sie.

Eine bekannte Bank mit dem Claim "Live richly." im Logo bombardiert mich mit Werbung. Was ist denn das für ein bescheuerter Anglizismus? Richly hört sich für mich eher nach einem besonders delikaten und extravaganten Fingerfood-Happen an als nach einer Bank, der ich mein Geld geben will.

Sie lädt mich zu einem Kredit "nur für Frauen" ein (Was Frauen wollen). Die Finanzen schnell noch frisch machen, eine Wellness-Reise gewinnen und Wohlfühlen für nur 3,49 Prozent. Ein richtiger Wohlfühlkredit. Der neue Kredit zum Wohlfühlen. Extra nur für Frauen. Money to go.

Glaubst Du mir nicht? Ist aber echt wahr.