HÄ? Feiertag ist doch erst morgen, oder wie? ... Was? Heute? Wieso sagt mir das denn keiner?

Ich glaub, ich brauch eine Gehirnwäsche.

Meine Bücher kaufe ich schon lange nicht mehr in der Buchhandlung, sondern online. Ich weiss, dass das scheisse ist. Aber ob ich nun Amazon, Hugendubel oder Wittwer mit meinem Geld beglücke ist ja auch schon fast egal. Denn der kleine Buchhändler um die Ecke hat ja nie geöffnet, wenn ich mal Zeit habe.

Katzenfutter wird online bestellt, kommt per Post, muss ich das Zeug nicht schleppen.

Konzerttickets gehen neuerdings auch übers Internet. Die druck ich dann einfach aus.

Wenn ich einen Luxusartikel haben will, gucke ich bei ebay oder bestelle online bei meiner Haus- und Hoflieferantin für Wohnaccessoires.

Klamotten bestelle ich bei eddibauer.de. Die passen immer, weil amerikanische Größen und keine Gefahr auszusehen wie Presswurst.

Bereits vor elf Jahren habe ich (mit Lynx und E-Mail Account) online eine Jugendherberge in Berlin gebucht und kann mich durchaus als alten Hasen bezeichnen. Wie einfach es aber ist, einen schweinebilligen Flug im Internet zu buchen, das fasziniert mich jetzt doch.

Man gebe eine beliebige URL ein, die irgendwas mit "billig" und "fliegen" zu tun hat, gucke ein bißchen rum, gehe dann direkt zur Airline auf die Website, gebe seine Daten ein, Kreditkartennummer - zack - Flug gebucht. Jetzt noch halbe Stunde vor Abflug am Counter sein und dann losfliegen. Unglaublich!

Und da behauptet David Bowie, er könnte auch ohne Internet leben. Pffft. >>> Rumpfkluft

Mir wurden heute schon ein paar Ständchen gesungen. Es gibt da draussen tatsächlich Leute, die mich lieb haben und sich nicht zu schade sind, für mich zu singen :-)))

Danke euch, ich hab euch auch lieb!

Die brasilianischen Kampfmaschinen tun den Kroaten dauernd weh. Ich finde das nicht in Ordnung.

Kroatien for WaldWeltmeister!

Am allerwichtigsten bei diesem Wetter:

Immer schön heissen, schwarzen Tee trinken. Das hilft gegen schwitzige Hände und Füße.

Jeden Tag den Biomüll rausbringen und großen Bogen um sonstige Mülltonnen machen. Niemals mit offenem Verdeck hinter dem Müllauto herfahren.

Heimlich am Fenster stehen und den schwitzenden, oberkörperfreigemachten Bauarbeitern zugucken.

In der Sonne Käppi tragen, das schützt vor weicher Birne.

Wenn du im Homeoffice arbeitest – prima – nackend machen und den anderen am Telefon nichts davon erzählen.

Immer sehr langsam bewegen und bloß keine Hektik.

Wenn es gar nicht mehr auszuhalten ist, eine halbe Stunde im Supermarkt zwischen Quark und Joghurt hin- und herlaufen. Aber nicht so auffällig.

Klimaanlagen meiden – gibt schlimmen Schnupfen!

Käsefondue ist auch keine so gute Idee.

Wenn du trotz schwarzem Tee Stinkefüße hast – Wanne mit kaltem Wasser auf die Terrasse stellen und Stelzen reinhalten.

Auf den Abend warten, wenn alle Fußball gucken und dann nochmal raus ins Gäu, ein paar Kurven schneiden.

Das Wärmegefühl irgendwie abspeichern und für schlimme Zeiten aufbewahren.

Wenn Du gerne mal wieder einen Wutausbruch haben möchtest, nimm das ganze Päckchen ungemahlene Kaffeebohnen und schütte es über dem Fußboden aus.

Krieche dann auf den Knien rum, um die Böhnchen wieder aufzusammeln. Schütte sie dann doch ins Mahlwerk, trinke deinen Kaffee und erwische dich beim letzten Schluck mit dem Gedanken: "Na hoffentlich war da jetzt keine vom Kater abgesprungene Zecke dabei."

Gehe in die Apotheke um dir Zovirax zu holen.

Bei meinen Eltern im Garten wächst Cannabis. Sie behaupten nicht zu wissen, wie das dahin kommt. Jetzt fragen sie MICH, was sie damit machen sollen. Und wie man feststellt, ob es dröhnt ... wollten sie auch wissen.

Jetzt bin ich irritiert. Erstens bin ich es nicht gewöhnt, dass meine Eltern mir solche Fragen stellen. Zweitens hatten die beiden so ein diebisches Leuchten in den Augen - mein Vater hat bestimmt schon einschlägige Botanik-Seiten im Internet gewälzt und meine Mutter diverse Keks-Rezepte zurecht gelegt. Ich kenn die doch!

Ekelhafte Natur, blöder Sonnenschein, mistige Blühpflanzen!

Scheiss Heuschnupfen!

Da draussen scheint so richtig fett die Sonne!

Nachdem ich dem (30 (?) Jahre alten) Radio in der Küche mit Kernschmelze in Neckarwestheim gedroht habe, hat es kalte Füße bekommen und den Deutschlandfunk nicht mehr ordentlich abgespielt. Das Scheißteil.

30 Jahre rechtfertigen einen Spontankauf im Mediamarkt, finde ich.

Wenn du mal was richtig häßliches sehen willst, geh in den Mediamarkt und schau dir dort die Regalreihe mit den Ghettoblastern an. Echt jetzt, da muss man kotzen. Was denken die sich dabei? So'n Ding hab ich mir nicht gekauft.

Ich bin sehr weiblich an die Sache rangegangen. Erst hab ich den sehr adretten Verkäufer ein bißchen angetestet, aber der hat erwartungsgemäß nur Blödsinn erzählt und ist nicht auf meine Fragen eingegangen. Wie das immer so ist im Mediamarkt. Also hab ich ihn weg geschickt.

Dann habe ich mir das best-aussehendste Kofferradioweckerteil geschnappt und bin damit zur Kasse gegangen. Es hört sich okay an, spielt den DLF, und für die Küche reichts.

Und wenn nicht, stelle ich es vielleicht doch noch als Radiowecker neben mein Bett, denn es hat eine riiiiiiesige Snooooooze-Taste und läßt sich nicht so leicht an die Wand schmeissen wie die kleinen Dinger. Vielleicht entwickle ich ja doch noch ein angenehmes Verhältnis zu einem Wecker, wer weiß.