To whom it may concern

Hier kam neulich eine kryptische Botschaft aus Schweden an. Nu hab ich die Enigma zufällig grad verliehen, und wenn ichs ohne versuche, krieg ich Augenkrebs ;-))

Es steht doch wohl nichts unlöbliches drin?

Merke: Schütte niemals Sekt über dein Notebook.

Die Folge: Die Tastatur schreibt fortan Buchstaben, die Du noch nie gesehen hast oder gar keine.

Ich blöde Schlunze. Nie wieder Sekt!

Es grüßt: die bescheuerte Grobmotorikerin

in den Supermarkt.

Erstmal das Gemüse: labberig. Das Obst: labberig. Der Salat in Fussballfolie eingeschweisst. Die spinnen doch.

Dann läuft da so'n Typ an mir vorbei: ungewaschen. Blärgs, und das bei dem Wetter, lecker!

Und dann so 'ne Torte in hochhackigen (!) Schläppchen mit dünnen schwarzen Riemchen bis hoch zu den Knien gewickelt und geschnürt ... da hab ich fast den Mozzarella fallenlassen.

Und dann hab ich mir mit dem Joghurtbecherdeckel den halben Daumen abgesäbelt. Das hat geblutet wie schwein und ich musste das Blut dauernd ablecken, weil kein Taschentuch dabei und auf der Jeans sieht das scheisse aus, auf dem T-Shirt auch. Mir dann spätestens bei den Chips total schlecht vom Blut.

Ich bin natürlich zum Kassierer statt zu den Tussis gegangen. Der hat mir alles angereicht, statt das Band laufen zu lassen. Hab ihm gesagt, dass ich ihn nett finde. Er hat sich daraufhin für seine Tussis entschuldigt. Wär der nicht gewesen, hätt ich den Supermarkt jetzt aber ehrlich verklagt.

Es grüßt: Vampirella
*blutdürstig*

In meinem Wohnzimmer schläft ein Onkel. Der schnarcht so laut.

Die Vögel singen so laut ...

Was meint wohl der Inder, wenn er seine Mail an mich mit dem Satz

"Bitte antworten Sie ohne formulierung."

beendet?

Soll ich mit Mimik oder Gestik ... oder was?

Hol doch mal jemand den Stoiber aus der Sonne und tauche seinen Kopf in eiskaltes Wasser!

Geistert der Typ doch gerade mit seiner "Initiative zur Verschärfung der Strafen für Gotteslästerung" durch die Presse. Mann, als gäbs nix wichtigeres!

Und die Herren bayerischen Bischöfe machen kräftig mit, fühlen sich nämlich angepisst, weil ihre Versuche, Popetown zu verhindern kläglich gescheitert sind. Beileidigt wie so kleine Jungens.

Na super, "Das Leben des Brian" landet dann demnächst auf dem Index, oder was?

Mein bemitleidenswerter Fuß schillert in allen Regenbogenfarben. Ein oder zwei Strass-Steinchen dazu, und ich könnte einen Wettbewerb gewinnen.

Neulich hatte ich wieder ungefragt eine "Maxi" in der Post - die BRAVO für 25-jährige. Die haben mir sogar einen Lip-Gloss (mit Erdbeergeschmack, blärgs!) mitgeschickt. Dabei will ich das Zeug doch alles gar nicht haben. Mit dem Lip-Gloss sehe ich aus wie Scarlett Johanson nach ihrer wöchentlichen Silikonspritze. Das ist doch total bescheuert!

Die Maxi schreibt:

"Eine Frau mit Katze? Niemals!"
Also hör ma! Gehts noch?

"Streublümchen sprießen auf Blusen, Blütendetails schmücken Schläppchen, und bunte Sträuße werden an Jeans gepinnt,[...] damit wir alle wieder fröhlicher werden."
Jetzt mal ehrlich, ich wäre fröhlicher, wenn ich mir sowas nicht angucken müßte!

"Philipp: Ich will meinen Kindern mal nicht erzählen, dass mich ihre Mutter auf die Discotoilette gezerrt hat."
Warum eigentlich nicht?

"Häkelbikini, ca. 90 Euro"
Ja klar. Und für den Mann gibts demnächst Häkel-Boxershorts und Häkel-Stringtangas, oder was?

Den übrigen Schund erspare ich euch, da wird man ja ganz gaga.

Dinge, die man mal gemacht haben muss ... nein, muss man natürlich nicht, aber ich wollte das schon immer mal machen: Einen großen Vergnügungspark besuchen. Zwei Tage Europa Park Rust, und ich bin lebend wieder zu Hause angekommen, auch wenn mich heute morgen beim Frühstück fast ein Blumentopf erschlagen hätte.

Ich mag keine großen Ansammlungen von Menschen und bin extrem Lärmempfindlich. Ich kann rumlaufende Maskottchen, nervende Pantomimen und spontane Blasmusikkapellenauftritte, die meine Ohren beleidigen, nicht ausstehen. Von Zuckerwatte- und Pommesfettgeruch bekomme ich Migräne, und wenn schwitzende Teenager in viel zu engen Klamotten und FlipFlops (ich hasse FlipFlops!) in der Schlange vor mir stehen und die so vor mir rumpubertieren, könnt' ich weglaufen.

Ich hatte trotzdem Spaß. Bin die allergrößte Achterbahn Europas (oha!) gefahren und habe Bekanntschaft mit freiem Fall gemacht. Sehr geil! Zwei Tage lang Jagd auf einen Adrenalinkick nach dem anderen und alles jugendfrei. Habe mich diebisch gefreut über tausende von Menschen, die vor Freude gejauchzt und gebrüllt haben, weil ihnen eine Sekunde Schwerelosigkeit in den Magen gefahren ist. Ein Wahnsinn, der den Alltagswahnsinn für ein Weilchen ersetzt hat.

Jetzt sitze ich hier mit einem zerdepperten Fuß. Nein, nicht die Achterbahn ist ausgeglitten, mir ist niemand in der Menschenmenge draufgetreten, ich hab auch nirgends vor Wut dagegen getreten. Ich war im Supermarkt. Kiste Wasser kaufen, Kiste kaputt, Flasche fällt runter, mir auf den Fuß, ich aua. Ich werde den Supermarkt verklagen.

Wolkentürme vor blauem Himmel, die Hagelabwehr vom Flughafen ist in der Luft. Platzregen wechselt mit Sonnenschein, es ist kein Grad kühler geworden. Denken geht langsamer als sonst, bewegen auch. TRAUMWETTER!