Mein bemitleidenswerter Fuß schillert in allen Regenbogenfarben. Ein oder zwei Strass-Steinchen dazu, und ich könnte einen Wettbewerb gewinnen.

Neulich hatte ich wieder ungefragt eine "Maxi" in der Post - die BRAVO für 25-jährige. Die haben mir sogar einen Lip-Gloss (mit Erdbeergeschmack, blärgs!) mitgeschickt. Dabei will ich das Zeug doch alles gar nicht haben. Mit dem Lip-Gloss sehe ich aus wie Scarlett Johanson nach ihrer wöchentlichen Silikonspritze. Das ist doch total bescheuert!

Die Maxi schreibt:

"Eine Frau mit Katze? Niemals!"
Also hör ma! Gehts noch?

"Streublümchen sprießen auf Blusen, Blütendetails schmücken Schläppchen, und bunte Sträuße werden an Jeans gepinnt,[...] damit wir alle wieder fröhlicher werden."
Jetzt mal ehrlich, ich wäre fröhlicher, wenn ich mir sowas nicht angucken müßte!

"Philipp: Ich will meinen Kindern mal nicht erzählen, dass mich ihre Mutter auf die Discotoilette gezerrt hat."
Warum eigentlich nicht?

"Häkelbikini, ca. 90 Euro"
Ja klar. Und für den Mann gibts demnächst Häkel-Boxershorts und Häkel-Stringtangas, oder was?

Den übrigen Schund erspare ich euch, da wird man ja ganz gaga.