Ich habe einen neuen Look kreiert. (Zoolander)

Ist ganz schön kalt. Und weil ich zu Hause immer barfüßig rumlaufe, sind meine Füße heute blau. Hab ich grad so gemerkt.

Der freundliche Paketbote von der DHL bemitleidet mich. Er sagt immer: Müsse Strümpf trage!

Ich hab viel zu viel Kaffee getrunken.

Gestern war ich noch cool wie Snoopy, heute bin ich das pure Nervenbündel.

Wo ist das Baldrian-Zeugs? Her damit!

Ich bin total weich in der Birne. Gucke Meg Ryan im Fernsehen und finde sie so bezaubernd, dass ich wegschmelze. Auweia! Kann mal wer die Watte hier wegräumen?

Heute morgen ist mir eine Kellerspinne über den Fuß gelaufen. Das arme Ding war ganz hektisch unterwegs und hatte Angst vor mir. Wieder eine Gelegenheit, mein Verhältnis zu diesen Krabellkäfern zu überdenken.

Ein paar Worte zu Middlesex - das les ich grad. Letzte Nacht habe ich gelesen und gelesen und gelesen und konnte gar nicht aufhören. Zwischendurch musste ich mir sogar eine Kopfschmerztablette reinpfeiffen, die Schmerzen haben mich aber nicht davon abgehalten, weiterzulesen. Schon lange hat mich kein Buch mehr so gefesselt, normalerweise schlafe ich nach zehn Seiten ein.

Middlesex ist nix aufregendes. Nicht reißerisch, keine Spannung, kein Rätsel, nichts zum dran festbeißen. Aber Jeffrey Eugenides schreibt so schön, dass ich komplett im Buch versinke, versumpfe, mich hauts einfach weg. Wer Irving mag, könnte auch Middelsex mögen. Die Worte fließen wie warmes Wasser.

Genug der Poesie. Ich hab schon wieder ein Bild gemalt. Es heißt "Für meinen ärgsten Feind". Diesmal gibts kein Foto, nachher verklagt ihr mich noch alle wegen Augenkrebs.

Mein Tagebuch handelt eindeutig zu viel von Sex. Heute kam ein Teenie via google mit der Suchanfrage: bin 16 und will ficken. Ob ihm (ihr?) geholfen werden konnte? Wir werden es nie erfahren.

Liebes Universum, es gibt so Tage, da habe ich gute Laune zum abgeben im Rucksack, so wie heute. Bitte verteil sie doch gerecht, ich brauch mal wieder ein paar Karma-Punkte.

Es ist Samstag morgen kurz nach sechs. Mir liegen zwei Serviettenknödel schwer im Magen, es regnet Hunde und Katzen, die Verwandtschaft ist immernoch auf Gran Canaria, und ich habe ein Vogelnest auf dem Kopf.

Guten Tach auch!

Hey, du so als Mann.

Hat dir schonmal jemand (ein anderer Mann) erklärt, wie das mit dem Wischwasser im Auto funktioniert? Also, dass man da die Motorhaube aufmachen muss, Deckel auf, Frostschutz-Wasser-Mischung einfüllen (im Supermarkt oder an der Tankstelle erhältlich), Deckel zu, Motorhaube schließen, alles kein Problem.

Wenn, dann doch wohl nur damals, als du Führerschein gemacht hast.

Und warum passiert mir sowas heute? Warum stellt sich ein Mann vor mich und erklärt mir das, ohne dass ich ihn darum gebeten habe?

In solchen Situationen komme ich immer wieder an meine Grenzen und weiß nicht, was ich sagen soll.

Dass ich vier Semester lang Maschinenbau-Vorlesungen besucht habe?

Dass ich zwar schon seit 15 Jahren den Führerschein habe, aber erst seit einem alleine tanken kann?

Soll ich vor ihm auf die Knie fallen und mich für seine allumfassende Weisheit bedanken?

Oder ihm erzählen, dass ich letztens Palmolive (ein Geschirrspülmittel ??? - nein, Palmolive) eingefüllt hatte und das so lustige Bläschen gegeben hat?

MÄNNER! AAARGS!

Frauen kaufen sich heute keine Autos mehr, um damit in den Supermarkt zu fahren oder ihre Blagen in den Kindergarten zu befördern.

Nein, sie tun es wegen den Männern. Männern, die ausser Jeans und Cowboyhut nichts als ihren bemuskelten Traumkörper zur Schau tragen und dazu noch reichlich flexibel in den Hüften sind.

>>> Bei Daihatsu räkelt sich ein solcher auf der Motorhaube >>>

Klick auf einen der Unterpunkte, und du kannst sogar seinen schwingenden Arsch bewundern. Ganz wild wirds bei "Ihr Trevis-Typ". Aubacke!!!

Jetzt glaube ich den Männern die behaupten, sie kämen sich billig vor, wenn sie dauernd Sexbomben in der Werbung serviert bekommen. Der Typ ist ja ganz lecker, und von der Bettkante würd ich den auch nicht ... aber – hey – ich gucke mir das an und frage mich dauernd: Was will der Typ von mir? Warum wackelt der dauernd mit den Hüften? Will der ficken oder an mein Geld? Und was hat das alles mit Autos zu tun?

Nee, Daihatsu, so wird das nix mit uns. Auch wenn du dir viel Mühe gegeben hast, den Mini zu kopieren – gegen den echten kannst du nicht anstinken.

Es ist Samstag, kurz nach sechs Uhr morgens. Morpheus bescherte mir Geschichten von Mutter Beimer (ist sie tot?). Im Flur liegt eine zerfledderte Maus. Die Verwandtschaft prahlt mit Gran Canaria, und ich habe ein Vogelnest auf dem Kopf.

Guten Tach!

Das kennst du bestimmt auch. Jemand erzählt dir was und redet und redet und redet und wiederholt sich und hört gar nicht mehr auf.

Und du sagst:

- ja, haste schon erzählt
- okay, hab ich verstanden
- super, ja, hab ich längst gemacht, guck mal da
- jo, haben wir gestern schon drüber geredet
- ja
- ja
- ja

Und das geht stundenlang so weiter.

Und nach ein paar Stunden legst du den Hörer auf, hast nix gelernt und nix als Zeit verschwendet.

Verbalonanie. Grauenhaft.

Meine Hof-Heilpraktikerin hat mich mit Essenzen versorgt, die mein gestresstes Seelchen wieder auf Vordermann bringen sollen. Perubalsam, Muskateller-Salbei, Cistrose, Narde und andere wohlklingende Duftölchen sollen Anspannung lösen, die Reizbarkeit bändigen oder die Erdverbundenheit stärken. Den schlimmsten aller Düfte – das ist der wichtigste – soll ich nach Vorschrift auf meinen Solarplexus reiben.

Hab ich gemacht. Jetzt stinke ich nach einer Fenchelart und habe das dringende Bedürfnis sofort und eine halbe Stunde lang zu duschen. Der Kater nimmt reissaus vor mir, der kleine Wicht.

Ich warte mal noch ein Stündchen mit dem Duschen.

To be continued.