Ich ersaufe im Chaos. Hier sind ungefähr 700 CD-Roms zu archivieren. Ich bin doch nicht bekloppt!

Werde demnächst einen Archivar einstellen.

Es grüßt freundlich eure Dora Sandybanks of Frogmorton

Wusstest du, dass chinesische Mönche gerne FlipFlops tragen?

Draussen ist bestes Herbstwetter, und ich sitze hier drinnen mit Schreibtischlampe an und retuschiere Fotos aus China von herzzerreißender Schönheit. Du denkst jetzt – ist doch toll! Nee, isses nicht. Es macht Fernweh und Sehnsucht – was ich an einem Tag, an dem ich an den Schreibtisch verdonnert bin echt nicht brauchen kann.

Bin übrigens nur knapp am Jackpot vorbeigeschrammt. Zwei richtige plus Zusatzzahl. Hat echt nicht viel gefehlt! Na ja, beim nächsten mal dann.

Ich hab mir schon überlegt, ob ich nicht Asterix und Obelix herbestelle, damit die das mit der Baustelle hier nebenan in die Hand nehmen. In Ägypten hat das doch auch geklappt, und ich hätte endlich meine Ruhe.

Wenn ich heute abend den 35-Millionen-Jackpot geknackt habe, mach ich das.

heute habe ich versucht, mit dem Tür-Auf-Knopf vom Autoschlüssel die Haustür aufzumachen. Das ist aber nicht das schlimmste. Das schlimmste ist, dass ich dachte: Mist, warum geht das denn nicht? Liebes Sanatorium. Wenn du das hier liest - hast du nicht noch ein Plätzchen für mich frei? So zum übernachten?

Abgesehen davon, dass in unserem Haus-und-Hof-Supermarkt der weltallerbeste Kassierer arbeitet, gibts da nicht viel zu gucken. Auf einen gutaussehenden Mann kommen zehn Ekeltypen, die gerade dabei sind, ihrer gekauften Frau aus Asien das Einkaufen zu erklären. Heute wieder einer. Hat seiner Frau alle abgepackten Fleischsorten haarklein auseinandergesetzt. Dann hat er aufs Gammelfleisch geschimpft, sie hat kein Wort verstanden und er den Wagen mit lecker Fleischpäckchen vollgeladen. Blöder Sack.

Es gibt so Tage, die muss man einfach durchstehen. Dann kann man sie aber aus dem Kalender streichen und dem nächsten Tag wieder neu und sorglos begegnen. Jetzt ist Schluss mit dem Gejammer. So.

18. Du leerst den Biomüll und schmeisst den kleinen Behälter aus Plastik gleich hinterher. Da liegt er jetzt. Das gibt Ärger.

19. Die Verkäuferin im Yves Rocher Laden schenkt dir kleine Lila Hausschläppchen mit orangem Herzchen drauf. *ärks*

20. Du legst einen ganzen Nachmittag lang deine komplette Bandbreite lahm. Der Upload bricht nach 3 Stunden bei 89 Prozent einfach so ab.

Ich würd ja nicht Reinsch heißen wollen.

(Eilig nach rechts ab.)

15. Du brichst dir beim aufwürgen des Baldrian-Fläschchens den Fingernagel ab.

16. Die Milch ist alle.

17. Dein Schrank hängt voller knielanger Röcke, die für diesen Herbst definitiv zu lang sind.

Und ich krieg den Deckel nicht ab. *HEUL!*

... weiter im Text.

11. Du kochst Nudeln und vergisst vor dem Abgießen eine zu probieren. Du beißt dir die Zähne dran aus.

12. Du guckst Kill Bill, und der Film läßt dich völlig kalt.

13. Dein Auftraggeber will dauernd mit dir über Texte reden, während du über Bilder sprechen willst.

14. Du willst abends mal wieder so richtig schön shoppen gehen und kriegst kurz vorher einen fetten Abgabetermin aufs Auge gedrückt. Fröhliche Nachtschicht.

Baldrian. Man bringe mir Baldrian.

To be continued.