Wenn die Küche sowieso schon unter Wasser steht, ist das doch mal 'ne Gelegenheit, durchzuwischen.

Liebes Universum, ich will auch wieder lieb sein. Machs mir doch nicht so schwer!

Wenn du mal joggen gehst, vergiss nicht, vorher nochmal Pippi zu machen. Und denk nicht, dass der Schmerz schon nach fünf Minuten von alleine verschwindet.

aua aua aua aua aua!

Es ist Sonntag morgen halb acht. Heute nacht hatte ich eine heftige Auseinandersetzung mit einer Mineralwasserflasche, die Decke hängt jetzt zum trocknen. Ich hab den beiden Piepmätzen abgesagt, die ihre Weihnachtsferien in meinem Vogelnest verbringen wollten. Sie wollten die Verwandtschaft einladen - das ist mir dann doch zu viel. Suche ruhiges Vogelpaar, Nichtraucher für Vogelnest, Küchebad, gemütlich und zentral gelegen. Kaution: Ein Jägerschnitzel.

Die Mitarbeiter im Supermarkt tragen jetzt Namenschildchen. Endlich weiß ich, wie mein Lieblingskassierer heißt. Aber ich werde ihn wohl nie anquatschen, weil ich den Namen nicht aussprechen kann. Wie immer wenn er mich abkassiert, geht was schief. Heute hat der Kartenleser gestreikt, was mich gefreut hat. So konnte ich ihn ein Weilchen länger aus dem Augenwinkel beobachten.

Die Raclette-Saison ist eingeläutet! YUM!

Drei geplatzte Igel machen noch keine Autobahn. (Hagen Rether)

Ich war gestern bei Hagen Rether im Kabarett. Er ist der erstaunlichste Kabarettist, den ich bislang erlebt habe - eine wahre Wohltat, gegen alle Mario Barths, Michael Mittermeiers und Ingo Appelts dieser Welt. Ich lasse Helge Schneider und die Jungs von Badesalz neben ihm bestehen, aber sonst keinen. Gute Frauen gibt es ja leider in diesem Genre nicht wirklich.

Hagen Rether ist böse und politisch maximal unkorrekt. Trotz seiner leisen und ruhigen Art eine Rampensau par excellence. Seine Pointen sind so spitz und zwiespältig, dass man nicht weiß ob man laut loslachen oder vor Scham im Stuhl versinken will.

Er beleidigt die da draussen: Den Ratzinger, die Merkel, den Bush, den Dalai Lama, die Presse und die Wirtschafts-Wichser. Aber ganz besonders beleidigt er sein Publikum. Mit jedem dritten Satz führt er einem vor Augen, wie bescheuert man ist. Wie leichtgläubig, unmoralisch, krank und dumm. Man schluckt und verübelt es ihm nicht. Denn er hat recht. Die Sau!

Geile Show, Hagen! Gibs uns!

PS. Einfach mal bei youtube.com nach Hagen Rether suchen - da gibts einiges an Filmen.

Ich empfehle das Vater unser: Hier ansehen.

Gibt so Tage, da schwirrt mir von morgens bis abends ein Wort im Kopf rum. Heute ist es verhohnepiepeln. Was sagt das jetzt über meinen psychischen Zustand aus?

Jemand bezeichnete heute bewegte Bilder im Internet als Flatsch-Filme. Das finde ich lustig.

Andere behaupten, es würde laut (!) knirschen, wenn Frauen in Feinstrumpfhosen laufen. Ich hab das jetzt nicht verifiziert, aber es wäre mir dann doch irgendwie peinlich. Liebe Feinstrumpfhosen-Fetischisten, die ihr jetzt wieder massenweise über google hier einfallt - nein, dies ist kein Sex-Blog, ich tu nur manchmal so.

Die besten Suchbegriffe die hier in letzter Zeit so landeten waren:

wie kriegt man fleisch zart?
Das weiß ich. Heiß anbraten, damit sich die Poren schön schnell schließen. Wenn Du wegen deiner kratzbürstigen Frau fragst: Immer schön Komplimente machen und die Hütte putzen, dann flutscht das.

wie krieg ich meinen hintern hoch zum putzen?
Ganz schwierige Frage. Ich putze in der Regel nicht mit dem Hintern (hömma, das gibt doch Schlieren!). Versuchs vielleicht mal mit den Armen und Händen?

Häkel-Tanga
Ist nicht dein Ernst, oder?

ich bin jung und brauche das geld 41
Vor allem bist du beneidenswert optimistisch mit deinen 41!

wörter die mit wetter anfangen
Wetterfrosch, Wetterstation, Wettermops, Wetterschnick und Wetterschnack.

macht wein fleisch zart?
Also es geht tatsächlich um deine Frau? Du kannst es versuchen, aber nicht dass du dann wegschnarchelst wenn sie gerade in Fahrt kommt.

existenzielle frage
Die da jetzt wie lautet? Los, spucks aus!

weihnachtsmann auf rollschuhen
Äääh, nein. Der kommt mit Schlitten und Rentieren. Du hast da was missverstanden.

wischwasser wie funktioniert?
Ich, ich! Ich weiß es! Motorhaube auf, Deckelchen öffnen, Wischwasser rein, Deckelchen zu, Motorhaube zu, Hebelchen ziehen, Wischwasser wischt.

aechz
Jo, sag ich auch immer.

die mir Spaß macht ... You can dance.

Auweia, es gibt doch nichts, was einen Mann erotischer macht als ein Tanz und Körperbeherrschung.

*schwitz*

*hechel*

Eigentlich wollte ich heute ein bißchen arbeiten, aber der Kater liegt auf meinem Schreibtischstuhl. So geht das ja nicht. Es ist immer gut, eine willkommene Ausrede parat zu haben.

Bei Tchibo gabs gestern endlich die langersehnten Thermo-Laufklamotten. Die sind so gemütlich weich und warm, dass ich am liebsten darin den ganzen Tag auf dem Sofa rumlümmeln würde. Das sind keine Laufklamotten, das sind Lümmelklamotten. Und damit soll ich jetzt laufen gehen? Wie unangemessen!

Kann mal jemand meinem inneren Schweinehund in den Hintern treten?

Es ist Samstag morgen halb sieben. Heute nacht hab ich mich mit einem frechen Waschbär angefreundet, der mir mein Ballkleid zerstört hat. Zwei Rotkehlchen interessieren sich für das Vogelnest auf meinem Kopf. Sie wollen ihre Weihnachtsferien dort verbringen. Ich weiß aber nicht, ob ich das mit der Deko gut finde.

Die Nachbarin keift dreimal am Tag den Gärtner an, er solle gefälligst seinen LKW wegfahren, damit sie ausparken kann. Anstatt, dass sie ihr Auto ausnahmsweise mal (wegen den drei Tagen ...) 10 Meter weiter abstellt.

Der Kundin sage ich seit zwei Jahren immer wieder einen Spruch auf (in Varianten). Jedes Mal ist sie zutiefst erstaunt bis erschüttert und hat längst wieder vergessen, dass ich ihr gerade vor 4 Tagen selbigen Sachverhalt schonmal mitgeteilt habe.

250 mal geht was gut. Einmal passiert ein Fehler – in 0,4 % der Fälle. Klar, dass die 250 Male vorher so gut wie vergessen sind.

Der Kollege hat schon wieder vor versammelter Mannschaft gelogen. Ich bin die einzige, die ihn entlarven könnte. Ich setze dazu an und mache im letzten Moment einen Rückzieher. Er tut mir leid.

Jemand sagt "vielen, vielen Dank" zu mir. Das stimmt mich für Sekunden fröhlich. Im nächsten Moment zaudere ich wieder, wieviele Bekloppte doch so um mich rum sind.

Ich glaub, ich krieg meine Tage ...