Vor 4 Monaten habe ich mir 8 neue Kulis gekauft und am Schreibtisch im dafür vorgesehenen Behälter drapiert. Zwischenzeitlich habe ich bei 4 Kulis den Clips abgebissen und alle 8 sind mittlerweile auf nimmer wiedersehen verschwunden. Ist das Experiment jetzt gelungen oder fehlgeschlagen?

Weiter mit Worten, die ich nicht mag:

Schleppi für Laptop. Geht gar nicht. Biegen sich mir die Fußnägel hoch.

Netterweise. "Könntest Du mal eben (schnell / sofort) NETTERWEISE dies und jenes tun?"
KANN ICH NICHT! UND NETT BIN ICH SCHON GAR NICHT!

Wir sehen uns in Bad Honnef.

Orange: Erfrischung – Fröhlichkeit – Jugend – Widerstand – Buddhismus – das Exotische – Holland – Geselligkeit – Energie – Mut – Opferbereitschaft – Lust – Freude – Reife (Quelle: Wikipedia)

Was passiert eigentlich, wenn man in einen Paternoster einsteigen will und dabei auf die Fresse fliegt? Hält der dann an?

hekki hekki pateng (Die Ritter der Kokosnuss)

Das Leben ist so hart, da brauchen wir das kleine "i", das uns das Leben ein bißchen niedlicher und leichter zu ertragen macht.

So bezeichnet man den "Dosenöffner einer Katze" als Dosi und die Katze selbst als Felli. Meistens heißt die Katze dann auch noch Fipsi, Schlumpfi oder Minki.

Im Internet-Forum grüßt man mit "Hallo Foris", im Edeka um die Ecke heißt es dagegen "Grüßli".

Freizeitsportler gehen gerne ins Gymmi, die Kiddies in den Kindi. Gepflegt besoffen wird sich mit Caipi und gearbeitet wird mit dem Compi. Und zu Krokodilen sagt man neuerdings Schnappi.


Sogar mein Vorname hat zwei "i". Heute morgen gabs Müsli und heute abend gibts Spaghetti.

Supi.

Why's everybody always picking on me? Cause no one likes you, monkeyboy! (Bloodhound Gang)

Seit Jahren denke ich im stillen Kämmerlein über eine Person in einer Mailingliste, dass die doch nicht mehr ganz sauber ist. Heute bekomme ich das aus verschiedenen Ecken mit unerwarteter Deutlichkeit bestätigt.

Man kann sich eben doch in diesen Dingen auf das Bauchgefühl verlassen.

"Seife - das Eichmaß der Zivilisation" (Tyler Durden)

Auf der Ablage vor meinem Badezimmerspiegel stehen 5 Tübchen, 3 Tigelchen und 8 Fläschchen (Zahnpastatube nicht inbegriffen). Dann ist da noch ein Täschchen für's Schminkzeug und eins fürs Fremdübernachten. Die Dusche rundum gepflastert mit duftenden Essenzen für die geplagte Haut und Lotionen fürs Haar.

Ich weiß nicht, wie ich ohne das ganze Geraffel überleben könnte.

Der Finger blutet und es schmerzt. Ich schnappe mir ein Pflaster und klebe es drauf. Der Schmerz verschwindet sofort.

Ich glaube meine Mutter hat damals jedes Pflaster dieser Welt mit einem heilenden Zauber belegt. Wenn sie gesagt hat: "Komm, lass mal pusten ... und dann machen wir ein Pflaster drauf."

"Ich bin eine selbstbewusste Frau, mache was ich will, bin aber keine Emanze." Wie oft habe ich diesen Satz schon gehört? Und immer wieder macht er mich wütend.

Meistens höre ich den Satz von jüngeren Frauen. Solche, die noch nie in der Situation waren, einen Job nicht zu bekommen, weil sie schwanger werden könnten. Oder die noch nie gekotzt haben, weil sie neben ihrer Projektleiter-Tätigkeit von den Kollegen immer wieder in die Assistentinnen-Jobs verwickelt werden. Oder jene, die nicht wissen wie es ist, ständig nach ihrem Chef gefragt zu werden, obwohl sie der Chef sind.

Ältere Frauen, die wissen wie der Hase läuft, die das Kinderbetreuungs-Thema durch haben, die im Beruf ihr Plätzchen gefunden haben und auch sonst selbstbewusst durchs Leben gehen, vermeiden das Wort "Emanze" und gehen der Diskussion darum lieber aus dem Weg.

Emanze ist ein Schimpfwort. Da machen wir uns mal nichts vor. Eine Emanze ist häßlich, kleidet sich unvorteilhaft, hat einen Dschungel unter den Armen, frisst Müsli, hat fettige Haare und geifert den ganzen Tag nur rum und brüllt ihren Männerhass raus. Euch fallen bestimmt noch mehr feine Attribute ein, die eine Emanze ausmachen.

Alles Attribute, mit denen auch Alice Schwarzer belegt ist. Da heißt es immer, sie sei hässlich. Hey, sie ist nicht mehr die Jüngste, und Du siehst auch nicht aus wie Iris Berben. Und Du nicht wie Götz George. Also halt's Maul.

Und sie sei so agressiv. Ja, wenn ich mein Leben dem Kampf gegen eine Ungerechtigkeit widmen würde, wäre ich auch agressiv. Und Du auch. Einem Tierschützer würde man seine Agressivität übrigens verzeihen. Einer Frauenrechtlerin nicht.

Sie sei körper- und sexfeindlich. Nein, sie warnt davor, das Leben darauf auszurichten, Männerphantasien zu erfüllen.

Die Enttabuisierung von Kindesmissbrauch, Strafbarkeit von Vergewaltigung in der Ehe, Recht auf Abtreibung, die Tatsache, dass Frauen in Deutschland heute zum grossen Teil emanzipiert und unabhängig SIND - das sind Errungenschaften, die wir ganz erheblich Alice Schwarzer mit zu verdanken haben. Männer, die Ihr sie so hasst, auch für Euch ist da mit was dabei. Seid doch froh, all diese Themen betreffen auch Euch im postitiven Sinne. Oder wollt Ihr wirklich ein Heimchen zu Hause haben, das Euch fein das Abendessen auf den Tisch stellt, wenn Ihr von der Arbeit nach Hause kommt, das nicht aufmuckt und dann auch noch die Beine breit macht (und dabei die Strukturtapete studiert - hauptsache das Taschengeld stimmt), wenn Euch danach ist?

Im Dezember letzten Jahren wurde Alice Schwarzer das Bundesverdienstkreuz 1. Klasse verliehen. Dies im gleichen Jahr, in dem Deutschland zu ersten Mal eine Bundeskanzlerin gewählt hat - mal ganz isoliert von Partei und Programm - das finde ich großartig. Und dann auch noch eine Frau, die ausser einem recht einnehmenden Lächeln nicht viel für unser Empfinden von Attraktivität zu bieten hat.

Die häßliche Frau Merkel Bundeskanzlerin?

Die häßliche Frau Schwarzer Bundesverdienstkreuz 1. Klasse?

Ach ja, und alle guten Dinge sind drei: Camilla Parker Bowles, The Rottweiler, heiratet den Thronfolger von England?

Ehrlich, es reicht mit der Lästerei. Hört auf, Euch an "häßlichen" Menschen hochzuziehen. Ihr seid selber häßlich!

Bei derartigen sprachlichen Feinheiten könnte ich glatt aus den Latschen kippen:

Anke Gröner sagt uns, wie Tick, Trick und Track in anderen Sprachen heißen.

:-)))

Jorgito, Juanito, Jaimito ...

war ganz klar ADAM!

Den Beweis gibts hier.

Viel Spaß bei Adams Tagebuch von Mark Twain, übersetzt von Arno Niemer, hier ein Auszug:

Mittwoch

Ich habe mir einen Schutz gegen den Regen gebaut, kann ihn aber nicht in Ruhe benutzen. Das neue Geschöpf kommt einfach herein. Als ich es rausschmeißen wollte, hat es Wasser aus den Löchern gelassen, mit denen es sonst guckt. Das Wasser hat es dann mit der Rückseite seiner Pfote weggewischt und dabei ein Geräusch wie ein gequältes Tier gemacht. Und dauernd spricht es, ich wünschte, es hörte auf zu reden. Das klingt hart, aber ich meine es nicht so. Vorher hatte ich keine menschlichen Stimmen gehört, und so ist jedes neue Geräusch, das in meine Einsamkeit eindringt, erst einmal wie ein falscher Ton in meinem Ohr. Und dieser neue Klang ist so nah, direkt an meiner Schulter, dicht vor dem Ohr, erst auf der einen Seite, dann auf der anderen. Wo ich doch nur an Geräusche gewöhnt bin, die mehr oder weniger weit entfernt sind.