Die Blogosphäre spinnt wegen einer Viral-Marketing-Spam-Aktion der Marke Calvin Klein. Beworben wird ein technosexuelles Parfum für verliebte Blogger. Ein riesen Bohei, und einige bringen das Argument ins Spiel, dass jede PR-Meldung gute PR ist, hauptsache das Produkt ist in aller Munde ... nun ja.

Jugendsprache treibt mir ja so einige Tränen in die Augen, aber technosexuell ist schlimmer - das jagt mir eine Gänsehaut nach der anderen über den Rücken, und meine Fußnägel muss ich mir auch schon wieder geradebiegen lassen.

Also für mich hat sich CK allein deswegen massiv disqualifiziert, und auch deren "Erwachsenenparfums" verschwinden damit endgültig aus meinem Blickfeld.

Aber zum Parfum an sich: Kalibriert eure Nasen! Und fallt nicht auf den billigen Scheiß in der Parfumerie-Kette von nebenan rein. Ihr werdet verarscht - zunehmend. Früher konnte ich noch durch die Parfumerie lustwandeln und hier und da tolle, feine Düfte entdecken, jeder irgendwie anders und reizvoll. Die Zeiten sind vorbei. Jedes neue Parfum das auf den Markt kommt riecht gleich scheisse, es gibt nur wenige Ausnahmen. Heute ist es so, dass wenn ich mal am Flughafen einen kleinen Spaziergang durch die Regale machen will, dies eher einem angewiderten Horrortrip gleicht. Das neue Zeug stinkt wie die Pest. Aufdringlich, immer gleich, technosexuell. Ich muss immer würgen.

Jeder kennt Davidoff Coolwater, wahrscheinlich eines der meistverkauften Parfums überhaupt - und eines der ekelhaftesten. Ich habe mir mal sagen lassen, dass die Herstellung dieses Duftes maximal billig ist. Dafür spricht, dass in jedem beliebigen Duschzeug dieser Duftstoff zu finden ist. Ich nenne ihn "blau", künstlich hergestellt, nicht zu vergleichen mit irgendwas, das tatsächlich aus der Erde wächst und Blüten treibt. Billig, unmännlich, ekelhaft.

Riech mal dran, präg Dir das ein, und wo Du "blau" rausriechen kannst, kannst Du sicher sein, dass Du gerade Scheissdreck riechst.

Zugegeben, es ist nicht einfach ein Parfum zu finden, das wirklich gut ist. Aber es gibt sie noch, die guten Parfumerien, wo man Produkte findet, die keinen berühmten Designernamen auf dem Etikett stehen haben. In so einem Laden kann man sogar erfahren, wo die Blüten wachsen, die man gerade riecht. Und diese Sinnes-Sensation kostet nichtmal wesentlich mehr Geld als der Designerscheiss, wo man hauptsächlich den Namen des Produktes bezahlt.

Also, lasst Euch nicht verarschen und schmückt Euch mit Blüten!

Heute bei der Steuerberaterin mal wieder begriffen, was es heißt, Steuerzahlerin zu sein. Unglaublich, was der Staat an Kohle von mir kriegt. Wenn ich daran denke und mir im gleichen Atemzug vorstelle, wie die von mir gewählten Abgeordneten in Berlin mit Lobbyisten plaudern und lecker Häppchen und Champagner verspeisen, zum Zwecke damit die Reichen reicher werden und die Armen ärmer, dann will ich am liebsten auswandern und Schafe hüten.

Du kannst ja mal nach "Steuerverschwendung" bei google suchen. Da wird einem ganz anders.

Was macht man denn mit diesem Artikel? So als Frau?

Steht drauf: Spezialemulsion für die Pflege des Euters und der Zitzen. Hm.

Oder wie soll man das nennen: Da stellt jemand ein elektronisches Gerät her, das die Thermostate der Heizkörper kontrollieren soll. Sehr schön, funktioniert auch. Aber was denkt sich der Hersteller dabei, das Gerät so zu konstruieren, dass es UNMÖGLICH ist, den nervenden Alarm abzuschalten, wenn das Gerät auf einmal durchdreht (warum auch immer)?

Habs einfach unterm Sofakissen versteckt. War besser.

Es grüßt: Die Ingenieurin

wenn man sich den ganzen Abend auf Pfannkuchen freut und kurz vorm "jetzt leg ich aber los mit braten" feststellt, dass nur noch zwei Eier im Kühlschrank sind. Was mach ich denn jetzt mit meinem Heißhunger?

Eigentlich mag ich den Apfel-Pfirsich-Maracuja-Saft von dem Saftladen mit dem musikalischen "C" im Namen ja ganz gerne. Aber seit ich gesehen habe, dass dieser Saft als "Wellness-Drink" vermarktet wird, mag ich ihn nicht mehr. Was macht einen Saft zum Wellness-Drink? Krieg ich davon warme Füße? Beruhigt er mein Seelchen? Werde ich innerlich schön? Oder sogar äußerlich? Glaubn ich ja ma nich. Verarsche, kauf ich nicht mehr.

Jetzt ein Yogi-Tee. Macht auch schön.

Frau M. bittet um Rückruf. Ich rufe da an und sage artig: "Sie haben um Rückruf gebeten?"

Sie: Achja, schön, dass Sie anrufen, das ist lieb. Sie müssen unbedingt wegen Ihrem Bausparvertrag vorbeikommen.

Ich: Ich hab keinen Bausparvertrag bei Ihnen.

Sie: Doch, hier, ich sehs genau, Sie haben einen Bausparvertrag. Da müssen Sie unbedingt mal vorbeikommen.

Ich: Ich hab aber keinen Bausparvertrag bei Ihnen.

Sie: Doch, Sie haben ...

Ich: Ganz sicher nicht.

Sie: Aber, doch!

Ich: Nein.

Sie: Aber hier steht es doch, Bausparvertrag von Brunhilde H.

Ich: Ich heiße aber nicht Brunhilde (wär ja noch schöner ... Anm. d. Red.)

Sie: Auweia, das tut mir leid.

Ich: Passt schon.

Schön, wenn sich die Dinge so einfach regeln lassen.

Ich bin unverbesserlich und mal wieder auf ein Angebot reingefallen, das besonders billig daher kam. Diesmal der große DSL-Anbieter mit roter Schrift auf grünem Hintergrund, der sich mit dem Claim "Normal ist das nicht" schmückt. Nee, das ist echt nicht normal ... bzw. warte mal, doch klar ist das normal, weil wer billig will, kriegt auch billig oder gar nix. Ich muss es immer wieder spüren.

Von vorne. Vor drei Wochen bestellte ich telefonisch beim großen "Normal ist das nicht" ein DSL+Telefonie Paket. Der nette Herr wirkte am Telefon sehr kompetent und vertrauenswürdig, so dass ich mir keine weiteren Gedanken machte. Heute weiß ich, dass bei dieser Bestellung so ziemlich alles schief gegangen ist, was nur schief gehen konnte. Am ärgerlichsten dabei - ich habe heute 2 Stunden lang in Hotlines rumgehangen, bis ich zu diesem Ergebnis kommen konnte. Wenigstens konnte ich diejenige, die mir letztendlich half davon überzeugen, den netten Herrn von damals bei der Geschäftsleitung anzuschwärzen, denn so geht das nicht. "Normal ist das nicht" hat mich für alle Zeiten als potenzielle Kundin verloren.

Ich hab dann bei Alice angerufen. Nicht ganz glücklich mit meiner Wahl - die großbusige Alice macht mich nicht an, aber was besseres ist mir nicht eingefallen. Aber es scheint ganz okay zu sein, immerhin habe ich dort ein Kündigungsrecht unter 24 Monaten. Günstig, aber nicht billig.

Schalten Sie auch nächste Woche wieder ein, dies ist sicher nicht das Ende vom Lied.

bei ebay und so.

ICH LASS MICH NICHT GERNE ANSCHREIEN!

Drum kauf ich bei euch nix. So.

Ironische oder polarisierende Werbeslogans sind was Feines. Vor allem wenn sie mich mit einem Augenzwinkern auf meine Macken und kleinen Unzulänglichkeiten aufmerksam machen wollen.

Die Muckibude jonny-m verschickt dieser Tage eine Postwurfsendung, in der sie mich mit dem Slogan "Du willst es doch auch!" versucht zu locken.

Sorry, total daneben. Hab ich nichtmal ein müdes Lächeln für übrig. Ein Grund mehr diesen Laden zu meiden.

PS: Es geht los. Die ersten Böen treffen ein und der Baum klopft ans Fenster.

Ich stricke ja ganz gerne mal ein Paar Socken. Auch wenn ich so gut wie nie selbstgestrickte Socken trage, aber egal.

Neulich so beim Stöbern im Online-Shop mit Sockenwolle lese ich Eigenschaften von ALOE VERA + JOJOBA-ÖL ... ääähhh, wiebidde?

Fußpflege durch Aloe Vera Socken? Da kauf ich nicht.

Die verarschen uns doch!

PS: Ich hab die Haare schön, ich hab die Haare schön!