Die brasilianischen Kampfmaschinen tun den Kroaten dauernd weh. Ich finde das nicht in Ordnung.

Kroatien for WaldWeltmeister!

Am allerwichtigsten bei diesem Wetter:

Immer schön heissen, schwarzen Tee trinken. Das hilft gegen schwitzige Hände und Füße.

Jeden Tag den Biomüll rausbringen und großen Bogen um sonstige Mülltonnen machen. Niemals mit offenem Verdeck hinter dem Müllauto herfahren.

Heimlich am Fenster stehen und den schwitzenden, oberkörperfreigemachten Bauarbeitern zugucken.

In der Sonne Käppi tragen, das schützt vor weicher Birne.

Wenn du im Homeoffice arbeitest – prima – nackend machen und den anderen am Telefon nichts davon erzählen.

Immer sehr langsam bewegen und bloß keine Hektik.

Wenn es gar nicht mehr auszuhalten ist, eine halbe Stunde im Supermarkt zwischen Quark und Joghurt hin- und herlaufen. Aber nicht so auffällig.

Klimaanlagen meiden – gibt schlimmen Schnupfen!

Käsefondue ist auch keine so gute Idee.

Wenn du trotz schwarzem Tee Stinkefüße hast – Wanne mit kaltem Wasser auf die Terrasse stellen und Stelzen reinhalten.

Auf den Abend warten, wenn alle Fußball gucken und dann nochmal raus ins Gäu, ein paar Kurven schneiden.

Das Wärmegefühl irgendwie abspeichern und für schlimme Zeiten aufbewahren.

Wenn Du gerne mal wieder einen Wutausbruch haben möchtest, nimm das ganze Päckchen ungemahlene Kaffeebohnen und schütte es über dem Fußboden aus.

Krieche dann auf den Knien rum, um die Böhnchen wieder aufzusammeln. Schütte sie dann doch ins Mahlwerk, trinke deinen Kaffee und erwische dich beim letzten Schluck mit dem Gedanken: "Na hoffentlich war da jetzt keine vom Kater abgesprungene Zecke dabei."

Gehe in die Apotheke um dir Zovirax zu holen.

Bei meinen Eltern im Garten wächst Cannabis. Sie behaupten nicht zu wissen, wie das dahin kommt. Jetzt fragen sie MICH, was sie damit machen sollen. Und wie man feststellt, ob es dröhnt ... wollten sie auch wissen.

Jetzt bin ich irritiert. Erstens bin ich es nicht gewöhnt, dass meine Eltern mir solche Fragen stellen. Zweitens hatten die beiden so ein diebisches Leuchten in den Augen - mein Vater hat bestimmt schon einschlägige Botanik-Seiten im Internet gewälzt und meine Mutter diverse Keks-Rezepte zurecht gelegt. Ich kenn die doch!

Ekelhafte Natur, blöder Sonnenschein, mistige Blühpflanzen!

Scheiss Heuschnupfen!

Katzen sind ein rätselhaftes Volk,
und ihnen geht mehr durch den Sinn,
als wir überhaupt ahnen können.
Das liegt zweifellos daran, dass sie
mit Zauberern und Hexen
Umgang pflegen.

Sir Walter Scott

Woran erkennt man gutes Olivenöl? Daran, dass es von der Feinschmecker-Zeitschrift als "sehr gut" bewertet wurde. Und wo kriegt man den Stoff her? Indem man den Gastgeber mit ein paar Euro und einer Schachtel Kippen besticht. Her mit dem Zeug!

Wenn du an einem Glas Rotwein riechst und dir der Gedanke an menschliche Ausdünstungen ins Hirn schießt, sagt der Weinkenner dazu: "Blut und rohes Fleisch - ein sexy Wein".

Auf einer Stereoanlage im Wert eines Mittelklassewagens klingt sogar Free Jazz gut. Muss ich trotzdem nicht haben, mir reicht der Wumms, den die Bloodhoung Gang in meinem Auto macht.

Laphroaig in drei Stufen. Reihenfolge für Draufgänger: 10-jährig, 15-jährig, 1992er Port Wood Finish (ja!). Gourmets lassen die anderen beiden weg und killen den 15-jährigen. Ich bin für die Draufgänger-Variante.

Notiz: Das elektronische Whisky-Buch von Theresia Lüning, sehr empfehlenswert.

Merke: Trinkst du doppelt so viel Wasser wie Alk, hast du am nächsten Morgen keinen Brummschädel.

Darf ich vorstellen: Jonny und Jimmy. Ich habe ihnen ein neues Zuhause gegeben.



Zwei Punkte aufs Karma-Konto.

Da draussen scheint so richtig fett die Sonne!

Nachdem ich dem (30 (?) Jahre alten) Radio in der Küche mit Kernschmelze in Neckarwestheim gedroht habe, hat es kalte Füße bekommen und den Deutschlandfunk nicht mehr ordentlich abgespielt. Das Scheißteil.

30 Jahre rechtfertigen einen Spontankauf im Mediamarkt, finde ich.

Wenn du mal was richtig häßliches sehen willst, geh in den Mediamarkt und schau dir dort die Regalreihe mit den Ghettoblastern an. Echt jetzt, da muss man kotzen. Was denken die sich dabei? So'n Ding hab ich mir nicht gekauft.

Ich bin sehr weiblich an die Sache rangegangen. Erst hab ich den sehr adretten Verkäufer ein bißchen angetestet, aber der hat erwartungsgemäß nur Blödsinn erzählt und ist nicht auf meine Fragen eingegangen. Wie das immer so ist im Mediamarkt. Also hab ich ihn weg geschickt.

Dann habe ich mir das best-aussehendste Kofferradioweckerteil geschnappt und bin damit zur Kasse gegangen. Es hört sich okay an, spielt den DLF, und für die Küche reichts.

Und wenn nicht, stelle ich es vielleicht doch noch als Radiowecker neben mein Bett, denn es hat eine riiiiiiesige Snooooooze-Taste und läßt sich nicht so leicht an die Wand schmeissen wie die kleinen Dinger. Vielleicht entwickle ich ja doch noch ein angenehmes Verhältnis zu einem Wecker, wer weiß.