You stand up there with your head in the clouds
don't try to fly you know you might not come down
(Barcley James Harvest)


Du hasst Schmalzmusik? Ist mir egal. Bin heute mit Barcley James Harvests "Hymn" in die untergehende Sonne gerannt. Großer Moment.

Jey!

Ich war heute wieder rennen. Brauchte keinen Auslöser, es passt einfach grad gut. Während Herr Prince und Herr Thomas D sich auf meinen Kopfhörern einen bizarren Dialog lieferten, rannte ich gegen Regen, Wind und Wetter in den Spätherbst.

Hätte mir jemand vor ein paar Tagen gesagt, dass mir das Spaß machen könnte, wären mir wahrscheinlich nur üble Beschimpfungen eingefallen.

Macht aber Spaß. Es macht den Kopf frei. Der strenge Rhytmus, den die Beine vorgeben taktet mich, bringt mich ins Gleichgewicht. Und es tut gut, die Nase in die frische Luft zu halten, tief zu atmen und Gravitation zu spüren.

Apropos Spätherbst - seit heute trage ich auch wieder Stiefel. Damit bleibt der Juli in diesem Jahr der einzige Monat, in dem ich keine kalten Füße habe. Das wollte ich nur mal kritisch angemerkt haben.

wie ich sie gerade rausbrüllen möchte, gibt's gar nicht!

Draussen ist es dunkel und eiskalt, ich habe Fieber, Husten und schmerzende Beine.

Ich werde den Erfinder des Spruches "Es gibt kein schlechtes Wetter, es gibt nur bla bla bla" ausfindig machen und ihm eins auf die Nuss geben.

Ich muss jetzt da raus. Ins Wasser.

KANN MICH MAL BITTE JEMAND BEMITLEIDEN?!?!?

Vor vier Jahren war ich auf dem Höhepunkt meiner sportlichen Leistungsfähigkeit. Nach einem Jahr Training mit dem Mountainbike fuhr ich relativ locker 100 Kilometer am Stück und war an den Beinen so muskelbepackt, dass ich Schwierigkeiten hatte, den Reissverschluss meiner Winterstiefel zu schließen.

Bis vor zwei Jahren wohnte ich in der Stadt. Da ging ich viel zu Fuß und fuhr weiter Fahrrad, wenn auch nicht mehr so intensiv. Seit zwei Jahren aber verstaubt das Rad in der Garage bei den Spinnen und ich laufe auch nirgendwo hin. Ausser manchmal am Wochenende ein bißchen wandern. Ich bin also ein echt fußlahmes Sesselpups. Null Muskel, null Ausdauer.

Nu hab ich gehört, Sport hilft bei PMS. Aber man muss ja nicht alles ausprobieren, also hab ich das mal gelassen.

Heute war mal wieder hormoneller Großalarm mit Stimmungsschwankungen von hier bis Down Under. Alles dabei, was das PMS so aufregend macht. Dann der Anruf einer Kollegin ... mal wieder ein Fall von "ich habs doch gleich gesagt". Ich: EXPLODIERT. So innerlich. Ich habe gezittert und gebebt vor Wut, hätte jemanden verprügeln können. Und wollte gleichzeitig in die Knie gehen oder mir eine Wolldecke über den Kopf ziehen.

Wie in Trance hab ich mir die Jogginghose geschnappt, Turnschuhe angezogen, den IPod auf die Ohren und raus. RAUS! LAUFEN! Und bin gelaufen und gelaufen. Eine große Runde. Und auf allen Vieren hier wieder angekrochen. Achduscheisse, war das anstrengend!

Endorphine! Jawoll, es hat geholfen. Die Wut ist weg, mein Gemüt einigermaßen besänftigt. Dafür werde ich morgen den schlimmsten Muskelkater meines Lebens haben - es fängt bereits an.

Gar nicht mal so schlecht, das mit dem Sport. Ich glaub, ich mach das jetzt öfter.

Anna meint, ich sei Alkoholiker.

Irgendjemand beschuldigt mich, Sabine angebaggert zu haben.

So ein Guru behauptet, ich hätte schonmal gelebt.

Ausserdem wartet der nächste Fick schon auf mich.

Und jemand will mir Oben-Ohne-Fotos meiner Nachbarin zeigen (würg).

Ich bekomme Infos zu meiner Kündigung.

Und die Sparkasse hat neue Schutzmaßnahmen eingeführt.

Eine Russin will sich mit mir verabreden.

Ein Bekannter von mir hat ein Schufa-Problem.

Ich soll bei der Revolution mitmachen.

Nicht ohne mich vorher einer Penisverlängerung (?) unterzogen zu haben.

Das Leben ist bunt!

Ich hab vor vier Jahren einen Vertrag mit e-plus gemacht. Seither zahle ich monatlich ordentlich meine Rechnung, lasse das Handy viel zu oft zu Hause und meistens ist sowieso der Akku leer. Ich brauchs eigentlich fast gar nicht. Nie würde ich mir freiwillig Werbung eines Mobilfunkanbieters ansehen geschweige denn vor einem Handy-Schaufenster stehenbleiben, da wird mir eher übel.

Gestern hatte ich die Idee, meinen Vertrag zu kündigen und mich auf der e-plus Website getummelt. Bis ich alle PINs und Kundennummern und Passwörter beisammen hatte, die ich so brauchte um in den Servicebereich zu kommen, sind schonmal zwei Stunden vergangen. Bis ich mich einigermaßen zurechtfand, nochmal eine Stunde. Verschwendete Lebenszeit.

Das schlimmste aber - nach diesen drei Stunden haben die Säcke es doch tatsächlich geschafft, mein Interesse an einem neuen Handy dermaßen zu wecken, dass ich nicht mehr weiß, ob ich wirklich kündigen will.

Ich weiß genau, dass ich abgezockt werde, dass ich kein neues Handy brauche, dass der ganze Schnickschnack, der heutzutage in den Dingern drinsteckt voll für die Katz ist. Der Nutzen, den man davon hat steht in keinem Verhältnis zum Preis, den man zahlt. Abgesehen davon, dass ich den Preis, immer erreichbar zu sein, schon ziemlich hoch finde.

Und doch habe ich angefangen zu rechnen und mir die Zahlen so hingebogen, dass ein neues Handy so schnell wie möglich drin ist. Das ist doch krank!

Ich fühle mich irgendwie brainwashed.

P. S. Spaghetti Bolognaise zum Frühstück für alle!

Wenn Dir jemand einen Finger mit einer fast komplett abgesäbelten Fingerkuppe blutend unter die Nase hält, hast Du mehrere Möglichkeiten, zu reagieren.

1. Du findest das spannend, siehst genau hin um dir ein Bild vom Ernst der lage zu machen, und gehst mal schnell ein Pflaster holen.

2. Du guckst lieber nicht hin und gehst mal schnell ein Pflaster holen.

3. Du guckst aus versehen hin und kippst ohnmächtig in den Blumentopf.

Wenn du jetzt weiterlesen willst, musst du ein bißchen stark sein.

Eigentlich war die Fingerkuppe schon wieder ganz gut angewachsen und ich ohne Pflaster unterwegs. Beim Einkaufen bin ich irgendwie an einem Riemen meiner Tasche hängengeblieben - mit dem berüchtigen kaputten Finger. Das tat zwar weh, aber das Einkaufen war spannend und ich zu beschäftigt zum hinzugucken.

Ich trödelte so durch die Nudeln, an den Konserven vorbei zum Katzenfutter, als auf einmal eine Frau vor mir stand, die kreidebleich im Gesicht war. Sie sah mich an, als hätte ich ihren Goldfisch gegessen und als wolle sie jetzt im Moment ohnmächtig in die Spirituosen fallen.

Ich denk noch so, Mutti, nu mach mal nicht so komisch, so sehe ich nunmal aus ... blicke an mir runter, sehe meine Hand, mein Magen schlägt einen kompletten Purzelbaum, mir saust das Blut in die Füße und ich kann mich grad noch so am Weinregal festhalten. Splatter, sag ich euch! Alles voller Blut! Yak! Und die Fingerkuppe wieder am seidenen Fädchen. Mist!

Ich hab mich dann schnell getrollt, an der Kasse die Hand hinter dem Rücken versteckt und einhändig schnell die Tasche eingeräumt. Was für ein Krampf. Auf dem Weg zum Auto bin ich dann noch ein paarmal mit der baumelnden Fingerkuppe an diversen Gegenständen hängen geblieben.

Und schwummrig ist mir immernoch - hua!

Will jemand ein Foto?

Ist 15 Grad nicht vielleicht ein bißchen zu kalt für einen Sommertag?

>> Michael Palin from the alzheimers research ... äähm ddd ... laboratory ... äähm ... no ...

Auch heute wird sich das nicht ändern, ich dachte nur, vielleicht erhöht es ja mal kurzfristig die Klickrate, wenn Sex in der Überschrift steht.

Wollt Ihr wissen, nach was die Leute so in google suchen, die hier landen? Guck mal:

- verliebte Männer [der Renner zur Zeit]
- ausser dir sind alle doof [danke für das Kompliment!]
- zinedine zidane verliebt [ja, ich auch. immernoch. trotz allem.. schnief.]
- alle schlager der letzten 15 jahre [schwere Beleidigung! Ist das hier ein Schlagerblog oder was?]
- konfirmations strumpfhose [irgendsoein Fetischist]
- hässliche fotos von camilla parker bowles [auch ein Fetischist]
- ich krieg gleich augenkrebs [ich auch, wenn das hier so weitergeht]
- Schläppchen [Fußfetischist]
- dieselzapfhahn [??? hab ich nie geschrieben, kann überhaupt nicht sein]
- monster teil [Bilder von großen Pimmeln? Hier nicht, I'm sorry.]
- iris berben besoffen [ein Fan?]
- für ihren chef die beine breit machen [...]
- werde nicht älter [los, verrat mir, wie das zeug heißt, das du nimmst!]
- du kannst mich am arsch lecken [du mich auch]