Es ist Mittwoch morgen halb sieben. Bin schon seit einer Stunde wach. Obwohl ich Ferien hab. Draußen ist es mucksmäuschen still und klirrend kalt. Wenn ich Lust hab, arbeite ich heute ein bißchen. Wenn nicht, dann nicht. Vielleicht gehe ich auch zum Obi und kaufe mir Malfarben. Oder lese mein Buch fertig (Kinners, dieser John Grisham ... ich hab dann auch noch den Ehrgeiz, das Teil fertig zu lesen, das ist doch grauenhaft! Unterm Weihnachtsbaum lag auch noch ein Hörbuch von Grisham - warum tut man mir das an?).

Egal, jedenfalls fühl ich mich grad wie der Mops im Bohnenstroh und pflück mir jetzt den Tag. Jahuuu!

Damals im Otto-Katalog hießen die Vibratoren auch noch nicht Vibratoren, sondern Massagestab. Dazu gab es stets ein verkaufsförderndes Foto von einer Dame, die sich den Stab an den Hals hielt - wohl um ihren verspannten Nacken damit zu beruhigen. Da war Phantasie gefragt.

Was sich bis heute nicht geändert hat - das mit der Phantasie. Denn wieso es Vibratoren in ausgerechnet Delphin-Form gibt, hat sich mir auch noch nicht erschlossen. Sind das dann besonders ganzheitliche Vibes, oder? Den Delphinen nachspüren ... wallawalla ...

Schon als Kind hab ich mir oft heimlich den Otto-Katalog geschnappt und dann verstohlen auf den Seiten mit den Hygieneartikeln gelinst. Da gabs Kondome und Tampons zum angucken. Und so ein Kartenspiel mit Fotos von Sex-Hasen, Erwachsenenspielzeug eben.

Ich bin natürlich heute abgeklärter, aber dennoch erstaunt, was der Waschbär-Katalog so an Damen- und Ehehygiene zu bieten hat.

Zuerst ist da mal das Becherchen "Diva Cup". Der Tamponersatz. Das Becherchen fängt einfach das Monatsblut auf, dann spült man es ab und setzt es wieder ein. Fein umweltfreundlich. Dieser Kelch geht an mir vorüber.

Dann die Magnefem-Magnetringe zum einführen und Energie tanken. Aha. Aber bitte nur zweimal 60 Minuten am Tag, zu entfernen mit dem Rückholfaden. Wirkt ganzheitlich (!) positiv. Toll, kostet auch ordentlich Geld. Da zieh ich mir doch lieber Himalaya Salz durch die Nase.

Wichtig auch: Urinelle Hygienröhrchen. Das sind oben und unten offene Tütchen zum reinpullern. Ich zitiere vom Waschbär: Sie können natürlich auch endlich einfach wie die Männer ohne große Umstände und Verstecksuche in der Natur "Wasser lassen". HUIII! Das wollte ich doch schon immer!

Dann gibt es noch den Beckenbodentrainer "Myself" und den Beckenbodentrainer "Come", Vaginalsensoren, Finger-Vorspielhüllen mit Noppen (streicheln, kneten, rubbeln, alles ist erlaubt), das 6-teilige Stimulationsset, und natürlich Vibratoren.

In allen Formen und Farben. Erstaunlich dabei ist, dass in fast allen Beschreibungen der Vibratoren der Satz steht, wie prima das Teil in die Handtasche passt. Jetzt mal ehrlich die Damen, schleppt ihr euren Vibrator in der Handtasche mit euch rum? Oder wird hier nur der Kaufreflex der Dame stimuliert: Aujaaa, das Ding passt in meine Handtasche, das MUSS ich haben!!!

Verkaufsgespräch im Erotik-Laden: "Passt der denn auch in meine Handtasche?" "Aber natürlich, die Dame."

Hmmm. Ich koch mir jetzt erstmal 'nen Kaffee.

Hat nicht geklappt mit dem krankwerden. Dafür hab ich jetzt Heiligabend hinter mich gebracht. Habt ihr euch reich beschenken lassen?

Ein für allemal hab ich den Beschluss gefasst, an Weihnachten kein Radio mehr anzumachen. Das ewige kling-klang-kling kann ich nicht mehr aushalten.

Lasse mich jetzt von lieblichen Weihnachtsklassikern im Fernsehen berieseln. In der nächsten Werbepause hüpfe ich unter die heiße Dusche und anschließend in einen frisch gewaschenen Schlafanzug. Dann schnapp ich mir mein Strickzeug und mach die grünen Socken fertig, an denen ich schon seit 2 Jahren rumstricke. Den Kater leg ich mir in den Nacken, damit ich's da schön warm hab. Ein Gläschen Wein dazu und wenn mir die Augen zufallen, schlumpfe ich mich ins frisch bezogene Bett und schnarchel mich die meine - jetzt endgültig begonnenen - Ferien.

JA!

Meine durchschnittliche Körpertemperatur beträgt 37,2 Grad. Seit ich vor 7 Jahren Pille und Antibiotika abschwor und immer barfüßig rumlaufe, dauern meine Erkältungen 3 Stunden, maximal einen halben Tag. Seuche im Zeitraffer.

Beneidenswert, was?

Ist nicht toll. Manchmal möchte ich einfach nur umliegen, mit rot gerubbelter Nase vor mich hinleiden, husten, mir eine Hühnersuppe kochen lassen. Überall Rotzfahnen um mich rum verteilen. Schrecklich bittere Medizin löffeln. Ermahnende Worte hören wie: Trink deinen Tee. Mich selbst krankschreiben. Mal alle Verantwortung den Hasen geben.

Gerade im Moment beträgt meine Körpertemperatur 36,6 Grad. 6 Zehntel Grad weniger als sonst. Werd ich jetzt krank?

Eigentlich bin ich ja zufriedene Abonnentin des Magazins Wohnidee aus dem Hause Bauer. Eigentlich. Denn gerade spiele ich mit dem Gedanken, das Abo zu kündigen.

Da flattert mir ein Brief ins Haus – offizieller Look – es gäbe da eine Frage zu meinem Abonnement, ich solle doch mal bei der kostenlosen Nummer da anrufen.

Weil ich jetzt vor Weihnachten meine Schäfchen gern ins Trockene bringen will, mach ich das natürlich. Und weil ich lieb und nett bin und sowieso.

Callcenter. Hab ein Schnöselchen dran. Der fragt mich, was mir denn am besten gefalle an meinem abonnierten Magazin.

Ich so: Aha, eine Umfrage.

Er so: Na, warten sie einen Moment, gleich hab ich noch was für sie.

Ich gespannt, was da noch kommt.

Ich also: Mir gefallen natürlich die Anregungen. Du Idiot

Das war jetzt also die Frage zu meinem Abo.

Er so: Prima. Warum nutzen sie denn eigentlich den tollen Bonus nicht, den wir ihnen anbieten.

Ich so: Was für einen Bonus?

Er so: Sie können ein weiteres Magazin abonnieren, bekommen zwei Ausgaben geschenkt, zahlen keine Versandgebühren und verpflichten sich zu nichts.

Ich so: Aha.

Er so: Und überhaupt, sie bekommen zwei Ausgaben kostenlos, zahlen keine Versandgebühren und verpflichten sich zu nichts.

Ich so: Nein.

Er so: Und überhaupt, sie ...

Ich so: Nein.

Er so: Aber ...

Ich so: Stop. Sie wollen mir ein Abo andrehen, das ich nach 6 Monaten kündigen muss. Das mach ich nicht.

Er so: Aber ...

Ich so: Nein und tschüss.

Telefonmarketing an Privatleute ist ja verboten. Jetzt machen die es auf solche Art und lassen ihre Kunden selber anrufen. Das kotzt mich vielleicht an!

Ausserdem hab ich grad einen halben Schokoladenweihnachtsmann auf einmal gegessen.

Lieber Heinrich Bauer Zeitschriften Verlag, mit mir hast du verschissen. Ja, ich denke ich werde mein Abo kündigen. War schön mit dir, aber so gehts nicht.

Ein bekanntes deutsches Online Magazin zeigt uns heute diese Schlagzeile:

Die schöne Landrätin und ein Gespräch unter Männern

Eine Politikerin, die grad irgendeinen Stress mit Herrn Stoiber hat. Tut aber gar nicht zur Sache. Mich stört wie hier wieder mal eine Politikerin mit dem schön / hässlich Attribut belegt wird. Was soll das?

Wieder ein Autor (natürlich ein Mann), der es immer noch für außergewöhnlich hält, dass eine Frau gleichzeitig schön und klug sein kann? Kann er nicht einfach das Geschlecht aus der Sache raushalten und die Frau ihren Job machen lassen?

Drehen wir es mal rum:

Der schöne Landrat und ein Gespräch unter Frauen.

Wie absurd!

Da drüben im Einkaufszentrum herrscht Krieg. Im Schokoladen-Laden, im Spielzeugladen, im Kinkerlitzchenladen und im Sauladen. Die meisten Leute haben Verzweiflung im Blick - wegen Weihnachten und Schenkzwang - das ist nicht schön anzugucken.

Mich hat das heute aber alles nicht gestört, denn ich brauchte einen heißen Fummel für das letzte große Fest in diesem Jahr. In den Klamottenläden war schön leer. War trotzdem schlimm. Ich sag euch: Ballonröcke *würg*! Oder Miniröcke, schmaler als mein Gürtel, geht auch nicht. Und überall Lila, gehts eigentlich noch? Stiefelhosen, Wintershorts und Tüllfähnchen, mit denen ich nicht mal Fasching gehen würde. Hab nix gekauft. Alles blödes Zeug.

Bin heute angehupt worden, weil ich bei rot an der Ampel gehalten hab. Werde bis Weihnachten das Haus nicht mehr verlassen - sind ja nur Bekloppte unterwegs.

Das Blatt wird 30 - HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH und Dankeschön den Blattmacherinnen!!! - und in der Online-Ausgabe gibts viele neue Artikel.

Ich wiederhole mich, das weißt du ja.

Ich wünsch mir

1. Eine hauseigene Sauna.

2. Eine Finca auf Teneriffa.

3. Eine Nachspeise mit viel Himbeer.