Es ist Samstag morgen kurz nach sechs. Mir liegen zwei Serviettenknödel schwer im Magen, es regnet Hunde und Katzen, die Verwandtschaft ist immernoch auf Gran Canaria, und ich habe ein Vogelnest auf dem Kopf.

Guten Tach auch!

Hey, du so als Mann.

Hat dir schonmal jemand (ein anderer Mann) erklärt, wie das mit dem Wischwasser im Auto funktioniert? Also, dass man da die Motorhaube aufmachen muss, Deckel auf, Frostschutz-Wasser-Mischung einfüllen (im Supermarkt oder an der Tankstelle erhältlich), Deckel zu, Motorhaube schließen, alles kein Problem.

Wenn, dann doch wohl nur damals, als du Führerschein gemacht hast.

Und warum passiert mir sowas heute? Warum stellt sich ein Mann vor mich und erklärt mir das, ohne dass ich ihn darum gebeten habe?

In solchen Situationen komme ich immer wieder an meine Grenzen und weiß nicht, was ich sagen soll.

Dass ich vier Semester lang Maschinenbau-Vorlesungen besucht habe?

Dass ich zwar schon seit 15 Jahren den Führerschein habe, aber erst seit einem alleine tanken kann?

Soll ich vor ihm auf die Knie fallen und mich für seine allumfassende Weisheit bedanken?

Oder ihm erzählen, dass ich letztens Palmolive (ein Geschirrspülmittel ??? - nein, Palmolive) eingefüllt hatte und das so lustige Bläschen gegeben hat?

MÄNNER! AAARGS!

… fünf Dinge, die ich nicht habe, aber gerne hätte:

1. Eine Saunalandschaft im Keller mit Swimmingpool zum nach draussen schwimmen. Dazu ein knackiger Bademeister, der mir lecker Latschenkiefer-Aufguss macht.

2. Einen chinesischen Koch, der mir zum Frühstück Jiaozi kredenzt.

3. Einen echten Rembrandt.

4. Das Meer vor der Haustür.

5. Ein Date mit Johnny Depp (Edward Norton wär auch okay).


… fünf Dinge, die ich habe, aber lieber nicht hätte:

1. Ein schief guckendes Auge.

2. Stimmungsschwankungen.

3. Eine Baustelle vor der Hautür.

4. Eine Kollegin, die immer "netterweise" sagt.

5. Einen Kollegen, der immer "Und sonst?" sagt.


… fünf Dinge, die ich nicht habe und auch nicht haben möchte:

1. Hühneraugen.

2. Knoblauchzehen.

3. Wurstfinger.

4. Orangenhaut.

5. Knollennase.

Frauen kaufen sich heute keine Autos mehr, um damit in den Supermarkt zu fahren oder ihre Blagen in den Kindergarten zu befördern.

Nein, sie tun es wegen den Männern. Männern, die ausser Jeans und Cowboyhut nichts als ihren bemuskelten Traumkörper zur Schau tragen und dazu noch reichlich flexibel in den Hüften sind.

>>> Bei Daihatsu räkelt sich ein solcher auf der Motorhaube >>>

Klick auf einen der Unterpunkte, und du kannst sogar seinen schwingenden Arsch bewundern. Ganz wild wirds bei "Ihr Trevis-Typ". Aubacke!!!

Jetzt glaube ich den Männern die behaupten, sie kämen sich billig vor, wenn sie dauernd Sexbomben in der Werbung serviert bekommen. Der Typ ist ja ganz lecker, und von der Bettkante würd ich den auch nicht ... aber – hey – ich gucke mir das an und frage mich dauernd: Was will der Typ von mir? Warum wackelt der dauernd mit den Hüften? Will der ficken oder an mein Geld? Und was hat das alles mit Autos zu tun?

Nee, Daihatsu, so wird das nix mit uns. Auch wenn du dir viel Mühe gegeben hast, den Mini zu kopieren – gegen den echten kannst du nicht anstinken.

Dieses Bild heißt "Der rote Baron" und handelt von Stimmungs-
schwankungen in der Phase zwischen Ovulation und Menstruation.

Im Set mit den Apokalyptischen Reitern erhältlich.

Wenn so alte Motoren puff, pfeiff, klapp und schnauf machen,
klingt das für mich wie Musik.

So sahen Boxenluder in den Zwanzigern aus. Sehr löblich.

Im Mercedes Benz Museum kann man zum Beispiel grüne oder rote Autos sehen.

Premiere im Blog. Jetzt weißt du, wie ich aussehe.

Der vierte apokalyptische Reiter hat sich übrigens geweigert, bei meinem Bild Modell zu stehen. Er hat vorgezogen mit ein paar Kumpels Skat zu spielen.

Ist dir schonmal der Siphon vom Waschbecken ausgetrocknet? Hier gerade passiert. Da hält die halbe Kanalisation Einzug ins Haus. Hoffentlich regnet die Wolke nicht ab. Die schönen Möbel ...

In meinen Mädchenträumen war ich Ginger Rogers, Judy Garland und Debbie Reynolds. Fred Astaire und Gene Kelly wollten mich immerzu heiraten.

Bei youtube.com gibt es ein paar schöne Szenen, z. B. hier:

Fred Astaire and Rita Hayworth: "The Shorty George".

Ab Minute 1:45 geht's richtig los, da krieg ich feuchte Augen. Unglaublich die beiden.

Oder hier: Gene Kelly und Donald O'Connor mit "Moses Supposes" aus Singing in the Rain.

Seufz.

hab ich vergessen. Das Bild heißt "Die Drei Apokalyptischen Reiter". Das klingt dramatisch und steigert den Verkaufswert.

Mensch ist Mensch, weil furzt, weil er sonst schwebt.
(Hagen Rether)

Dieses Bild hat eine Wellenlänge zwischen 450 und 500 nm.

Blau wirkt anregend, symbolisiert Wahrheit und Treue, Frieden und Ruhe, Weite und Tiefe.

Seelisch und geistig hilft Blau, Distanz zu gewinnen und das rechte Mass für die Dinge wiederzufinden.

Tausend Euro, und es gehört dir. Drunter mach ichs nich.

Es ist Samstag, kurz nach sechs Uhr morgens. Morpheus bescherte mir Geschichten von Mutter Beimer (ist sie tot?). Im Flur liegt eine zerfledderte Maus. Die Verwandtschaft prahlt mit Gran Canaria, und ich habe ein Vogelnest auf dem Kopf.

Guten Tach!

Das kennst du bestimmt auch. Jemand erzählt dir was und redet und redet und redet und wiederholt sich und hört gar nicht mehr auf.

Und du sagst:

- ja, haste schon erzählt
- okay, hab ich verstanden
- super, ja, hab ich längst gemacht, guck mal da
- jo, haben wir gestern schon drüber geredet
- ja
- ja
- ja

Und das geht stundenlang so weiter.

Und nach ein paar Stunden legst du den Hörer auf, hast nix gelernt und nix als Zeit verschwendet.

Verbalonanie. Grauenhaft.