Meine Hof-Heilpraktikerin hat mich mit Essenzen versorgt, die mein gestresstes Seelchen wieder auf Vordermann bringen sollen. Perubalsam, Muskateller-Salbei, Cistrose, Narde und andere wohlklingende Duftölchen sollen Anspannung lösen, die Reizbarkeit bändigen oder die Erdverbundenheit stärken. Den schlimmsten aller Düfte – das ist der wichtigste – soll ich nach Vorschrift auf meinen Solarplexus reiben.
Hab ich gemacht. Jetzt stinke ich nach einer Fenchelart und habe das dringende Bedürfnis sofort und eine halbe Stunde lang zu duschen. Der Kater nimmt reissaus vor mir, der kleine Wicht.
Wusstest du, dass chinesische Mönche gerne FlipFlops tragen?
Draussen ist bestes Herbstwetter, und ich sitze hier drinnen mit Schreibtischlampe an und retuschiere Fotos aus China von herzzerreißender Schönheit. Du denkst jetzt – ist doch toll! Nee, isses nicht. Es macht Fernweh und Sehnsucht – was ich an einem Tag, an dem ich an den Schreibtisch verdonnert bin echt nicht brauchen kann.
Bin übrigens nur knapp am Jackpot vorbeigeschrammt. Zwei richtige plus Zusatzzahl. Hat echt nicht viel gefehlt! Na ja, beim nächsten mal dann.
Ich hab mir schon überlegt, ob ich nicht Asterix und Obelix herbestelle, damit die das mit der Baustelle hier nebenan in die Hand nehmen. In Ägypten hat das doch auch geklappt, und ich hätte endlich meine Ruhe.
Wenn ich heute abend den 35-Millionen-Jackpot geknackt habe, mach ich das.
heute habe ich versucht, mit dem Tür-Auf-Knopf vom Autoschlüssel die Haustür aufzumachen. Das ist aber nicht das schlimmste. Das schlimmste ist, dass ich dachte: Mist, warum geht das denn nicht? Liebes Sanatorium. Wenn du das hier liest - hast du nicht noch ein Plätzchen für mich frei? So zum übernachten?
Abgesehen davon, dass in unserem Haus-und-Hof-Supermarkt der weltallerbeste Kassierer arbeitet, gibts da nicht viel zu gucken. Auf einen gutaussehenden Mann kommen zehn Ekeltypen, die gerade dabei sind, ihrer gekauften Frau aus Asien das Einkaufen zu erklären. Heute wieder einer. Hat seiner Frau alle abgepackten Fleischsorten haarklein auseinandergesetzt. Dann hat er aufs Gammelfleisch geschimpft, sie hat kein Wort verstanden und er den Wagen mit lecker Fleischpäckchen vollgeladen. Blöder Sack.
1. Was trägst du im Bett?
Nix. Ich neige dazu, mir Nachtwäsche jeglicher Art und Couleur (auch Hosen) während dem Schlaf um den Hals zu wickeln und daran zu ersticken.
2. Welche Farbe hat deine Bettwäsche?
Auweia, der Farbenmix ist verbesserungswürdig. Sag ich nix zu.
3. Was liegt auf deinem Nachttisch?
Ein Bernstein, Middlesex, eine Tube Fenistil Gel, ein zerknülltes Schokoladenpapier.
4. Was machst du, wenn du einen Albtraum hattest?
Ich wache auf und versuche den Geist zu stellen, der da an meinem Bett steht. Dabei klopft mir das Herz bis zum Hals.
5. Auf welcher Seite schläfst du?
Ich schlafe auf dem Bauch ein und wache auf dem Rücken auf. Manchmal auch umgekehrt.
Es gibt so Tage, die muss man einfach durchstehen. Dann kann man sie aber aus dem Kalender streichen und dem nächsten Tag wieder neu und sorglos begegnen. Jetzt ist Schluss mit dem Gejammer. So.
11. Du kochst Nudeln und vergisst vor dem Abgießen eine zu probieren. Du beißt dir die Zähne dran aus.
12. Du guckst Kill Bill, und der Film läßt dich völlig kalt.
13. Dein Auftraggeber will dauernd mit dir über Texte reden, während du über Bilder sprechen willst.
14. Du willst abends mal wieder so richtig schön shoppen gehen und kriegst kurz vorher einen fetten Abgabetermin aufs Auge gedrückt. Fröhliche Nachtschicht.
