Heute morgen vom Schreibtisch aus.



Heute war Baggerbiss. Wie lange dauert es, eine Reihenhaussiedlung hochzuziehen?

Ich muss kotzen!

6.07 Uhr: Aufstehen, leichtes Ziehen zwischen den Augen.

7.00 Uhr: Am Schreibtisch, liegengebliebenes abarbeiten, Ziehen wird zu leichtem Pochen.

8.30 Uhr: Erster Gedanke an Schmerzmittel.

9.30 Uhr: Mann mit Hammer schlägt zu, Brechreiz, den Kollegen mit schweren Repressalien drohen, falls einer wagt anzurufen.

9.35 Uhr: 1. Versuch, Tablette zu schlucken. Scheitert.

9.36 Uhr: 2. Versuch. Ekelhaft! Klappt.

9.37 Uhr: Rollo runter, hinlegen. Jammern. Einschlafen.

11.00 Uhr: Aufwachen, Kopf schütteln, alles klar.

11.01 Uhr: Euphorie.

11.02 bis 13.30 Uhr: Kreative Phase, 3 ToDos von der Liste streichen.

13.31 Uhr: Rückfall, vierte Aufgabe wird zur Qual. Schweissausbrüche. Schüttelfrost.

15.30 Uhr: Hinlegen. Schlafen.

17.30 Uhr: Von Alpträumen aufwachen. Herzklopfen. Ein halbes Kilo Schokolade essen (Rekordzeit 19,2 Sekunden)

17.35 Uhr: Die Schokolade wirkt, leichter Anflug von Euphorie. Rest des Abends auf dem Sofa liegen. Gestern verpasste Lindenstrasse im Internet angucken.

22.30 Uhr: Ins Blog schreiben.

23.00 Uhr: Meditieren, dass morgen besser wird.

Orange: Erfrischung – Fröhlichkeit – Jugend – Widerstand – Buddhismus – das Exotische – Holland – Geselligkeit – Energie – Mut – Opferbereitschaft – Lust – Freude – Reife (Quelle: Wikipedia)

... ist die Frau eine großartige Schauspielerin, oder ist die authentisch?

Was passiert eigentlich, wenn man in einen Paternoster einsteigen will und dabei auf die Fresse fliegt? Hält der dann an?

I like my sugar with coffee and cream! (Beasty Boys)

Kein Kaffee mehr ab vier!

Es wöchenendelt. Nachdem ich letzte Woche meine Projektleiter allesamt erschiessen wollte und ihnen das auch gesagt habe (die Prinzessin ist mal wieder aus der Hose gehüpft), haben die sich kleinlaut darauf geeinigt, mich ein bißchen löblicher zu behandeln. Trotzdem wollen sie mich immernoch lynchen, wenn ich wahlweise "Konzept", "Zeitplan", "Anzeigenschluss" oder "Skribbel" sage. Ich denke, "Ich brauch das in 300 dpi!" werden eines Tages meine letzten Worte sein. Aber egal, ist ja jetzt erstmal Wochenende.

Natürlich war ich auch heute wieder auf meiner Mission "Aftershave für die Dame" unterwegs. Und siehe da, in Müllers Drogeriemarkt wurde ich fündig. Ist jetzt auch klar, warum ich das vorher nie gesehen habe - das sind ja Tübchen mit Creme drin. Ich will aber so sowas flüssiges haben! Creme muss ich mir ja auch von den Stelzen kratzen ... egal, ich hätte es ja probiert, wenn ich nicht die Wahl zwischen Wilkinson und Nivea gehabt hätte. Bei Nivea stand Aloe Vera drauf - ich kaufe niemals etwas, wo Aloe Vera drauf steht, lass mich doch nicht verarschen von dieser Mafia! Also Wilkinson. Aber die Tube war so häßlich und sah so wenig vertrauenserweckend aus - also auch nicht. Ich habe beschlossen, eine Selbsthilfegruppe für Frauen mit zerkratzen Beinen zu gründen. Die FMZB-Frauen. So.

Bin mit meinem Geburtstagsgutschein bei Yves Rocher im Laden gewesen um mir mein Geschenk abzuholen. Eine Kette und ein Ring. Wuaaa, die sind so häßlich, die haben die bestimmt vorher direkt aus dem Kaugummiautomaten gezogen. Und dann ein Samt-Beutelchen drum gewickelt - der Verarsche wegen. Die miesen Marketing-Verbrecher. Natürlich habe ich Geld im Laden gelassen.

Gestern zum ersten mal die neue Platte von der Bloodhound Gang gehört. Bin enttäuscht, die alten Sachen sind besser. Mein Tagestipp "Shut Up!", aber Ohren zuhalten, der Text ist (wie immer) widerlich und lässt sich mit einer guten Kinderstube nicht in Einklang bringen.

Ich habe hier übrigens beschissenes Feng Shui. Deshalb muss ich immer so viel meckern. Das liegt am Baukran, der hier nebenan steht und seine giftigen Pfeile aufs Haus schießt. Gestern dachte ich: juhuu, sie bauen ihn ab! Pustekuchen, sie haben einen zweiten daneben gestellt. Ich werde mir eine zweite Kristallkugel ins Fenster hängen müssen ... wie lästig!

Igitt, Herbert Grönemeyer hat die offizielle Hymmne zur WM komponiert. Ich wills gar nicht wissen.

Habe heute den Mini ausgefahren - auf der Suche nach den perfekten Serpentinen. Keine gefunden, aber eine Single-Track-Road durch den Weinberg. Sehr fein!

Jetzt wo ich ihn zum ersten Mal bei richtigem Sommerwetter fahre steht meine Meinung fest: Mini offen fahren ist geiler als Motorrad fahren. Da können mich jetzt mal alle Motorradfahrer für hassen, aber ich hab einfach den besseren Sound auf den Ohren. Und mein Visir beschlägt nicht. Und wenns kalt wird, schmeiss ich die Sitzheizung an. Und wenn ich nach einer Ausfahrt nach Hause komme, habe ich nicht diese häßlichen schwarzen Flecken zwischen den Zähnen. Blärgs!

Apropos: Leute, fahrt langsam auf der Autobahn, egal wieviel PS ihr unterm Hintern habt. Man weiss nie, was passiert. Neulich sind mir die Innereien von einem bereits verendeten Tier - ein Reh oder so - gegen die Windschutzscheibe geflatscht. Die Scheibenwischer haben das fast nicht gepackt, und ich war im Blindflug unterwegs. Abgesehen davon, dass das irrsinnig ekelhaft war - wenn man's nicht schonmal erlebt hat, hat man keine Ahnung davon, wie es ist (auch schon bei geringer Geschwindigkeit) mit etwas zusammenzuprallen. Passt auf euch auf, ihr lieben!

Habe heute mein Forschungsprojekt "Aftershave für die Dame" fortgesetzt. Nix zu machen. Interessant, was es sonst noch so gibt im Drogeriemarkt, wenn man alle - und ich meine ALLE, das lass ich nicht auf mir sitzen - Regale durchforstet. Schrundensalbe, Abstandshalter für zwischen die Zehen (ich dachte, dafür nimmt man Gummibärchen ...), Folterinstrumente zum Haare rausreissen, Fingernagelkleber, Genital-Aktiv-Pflegecreme für Sie - mit irrem Prickel-Effekt - kein Witz! Schnell wieder raus da!

Übrigens, Zecken ins Klo schmeissen ist eine schlechte Idee. Die krabbeln wieder raus.

Wenn du miese Lautsprecher hast, nicht klicken.

Ansonsten hier mal reinhören: Midge Ure auf der Nokia Night of The Proms => Das mittlere (Breathe). Die anderen beiden sind nicht so doll.

Aber bitte sehr, sehr laut hören! Und am besten mit offenem Verdeck auf der Landstraße :-)

Hab ich euch doch neulich großkotzig erzählt, dass ich spiegel.de nicht mehr lese. Das war gelogen. Ich zappe ja doch immer wieder rein.

So konnte ich z. B. heute lernen, dass Scarlett Johansson mit ihren Brüsten spricht, sich eine Frau beim Hupen im Auto den Daumen ausgekugelt hat, und dass laute Musik durstig macht.

Die sind doch nicht mehr ganz sauber!

Wenn ich morgens aus dem Bad komme, stinke ich wie ein testosteronverseuchter Kerl, der dringend was zum poppen braucht und vor dem Ausgehen eine Runde durchs Aftershave schwimmt.

Lästige Beinrasur. Es zwackt nunmal! Und damit ich mir die Beine nicht total zerkratze, muss ich Aftershave draufmachen.

Und gibt es Aftershave für Frauen? Nein.

Also schmier ich mir irgend so'n Zeug auf die Beine, das den Zusatz "for men" trägt und schmore allmorgendlich in einer betörend maskulinen Wolke aus dem Stoff, der die Sehnsüchte und Wünsche des modernen, selbstbewussten, eleganten Mannes widerspiegelt (Quelle: douglas.de). AArgs!

Alternativ dazu könnte ich es mit Sport-Lavit (gibts auch als Groß-Gebinde) oder Franzbranntwein versuchen - hauptsache es fackelt den Juckreiz weg. Aber riechen wie mein Vater nach dem Tennis oder wie ein Waldschrat will ich auch nicht.

Ihr lieben Marketing- und Produktmanager der großen Kosmetik-Konzerne. Wenn ihr uns schon einredet, dass Frauen heutzutage am besten ganzkörperrasiert sein sollen, damit sie auch schön klinisch keimfrei daher kommen, nur damit ihr eure Produkte verkaufen könnt - warum gibt's nicht endlich auch das Aftershave für die Frau?

Ich würde zum Beispiel gerne morgens schon riechen wie Coco Chanel, eine Mischung aus Lilien, Ylang Ylang und Zitronenmelisse wäre mir aber auch genehm. Aber auf mich hört ja wieder keiner.

Irgendjemand hat an der Kaffeemaschine rumgedreht, und ich krieg hier fast 'nen Herzkasper!

Kann man so einen Koffeinschock irgendwie behandeln, oder muss ich jetzt zehnmal durchs Dorf rennen?