Schon als Kind hab ich mir oft heimlich den Otto-Katalog geschnappt und dann verstohlen auf den Seiten mit den Hygieneartikeln gelinst. Da gabs Kondome und Tampons zum angucken. Und so ein Kartenspiel mit Fotos von Sex-Hasen, Erwachsenenspielzeug eben.

Ich bin natürlich heute abgeklärter, aber dennoch erstaunt, was der Waschbär-Katalog so an Damen- und Ehehygiene zu bieten hat.

Zuerst ist da mal das Becherchen "Diva Cup". Der Tamponersatz. Das Becherchen fängt einfach das Monatsblut auf, dann spült man es ab und setzt es wieder ein. Fein umweltfreundlich. Dieser Kelch geht an mir vorüber.

Dann die Magnefem-Magnetringe zum einführen und Energie tanken. Aha. Aber bitte nur zweimal 60 Minuten am Tag, zu entfernen mit dem Rückholfaden. Wirkt ganzheitlich (!) positiv. Toll, kostet auch ordentlich Geld. Da zieh ich mir doch lieber Himalaya Salz durch die Nase.

Wichtig auch: Urinelle Hygienröhrchen. Das sind oben und unten offene Tütchen zum reinpullern. Ich zitiere vom Waschbär: Sie können natürlich auch endlich einfach wie die Männer ohne große Umstände und Verstecksuche in der Natur "Wasser lassen". HUIII! Das wollte ich doch schon immer!

Dann gibt es noch den Beckenbodentrainer "Myself" und den Beckenbodentrainer "Come", Vaginalsensoren, Finger-Vorspielhüllen mit Noppen (streicheln, kneten, rubbeln, alles ist erlaubt), das 6-teilige Stimulationsset, und natürlich Vibratoren.

In allen Formen und Farben. Erstaunlich dabei ist, dass in fast allen Beschreibungen der Vibratoren der Satz steht, wie prima das Teil in die Handtasche passt. Jetzt mal ehrlich die Damen, schleppt ihr euren Vibrator in der Handtasche mit euch rum? Oder wird hier nur der Kaufreflex der Dame stimuliert: Aujaaa, das Ding passt in meine Handtasche, das MUSS ich haben!!!

Verkaufsgespräch im Erotik-Laden: "Passt der denn auch in meine Handtasche?" "Aber natürlich, die Dame."

Hmmm. Ich koch mir jetzt erstmal 'nen Kaffee.