Die 7 Konzert-Typen
Auf Konzerten trifft man immer die gleichen Leute. Sie stehen meistens in der Reihe vor einem.
1. Das frisch verliebte Pärchen. Steht den ganzen Abend verliebt da. Arm in Arm. So, dass sie bei ihm und er bei ihr die Hand hinten in die Hostentasche reinschieben kann. Zur Musik wird gewippt. Das kann anstrengend sein, denn mal wuppert er hoch, wenn sie grad am nach unten wippen ist. Das gibt Gewurschtel, und ich finde das sehr unbequem. Sogar beim zugucken.
2. Die durchgeknallte Torte, die schon viel zu alt für ein Groupie ist, sich aber trotzdem so verhält. Die reißt in jedem falschen und richtigen Moment die Arme hoch und zappelt ekstatisch zu ihrer ABSOLUTEN LIEBLINGSMUSIK, und wenn sie nicht gleich ohnmächtig wird, raucht sie halt schnell noch einen oder wirft sich was ein.
3. Der Verklemmte. Wippt höchstens unsichtbar mit dem kleinen Zeh. Wenn dann ein Lied kommt das er kennt und das sich auch noch gerade zum Höhepunkt aufschwingt, beginnt der ganze Mann für Sekunden unkontrolliert und ungelenkt zu zappeln, hört aber sofort wieder auf, wenn er's merkt. Ist meistens ein Datenbankadministrator.
4. Der Einmetersechundneunzig-Mann. Steht immer genau vor mir.
5. Die Spießerin. Hat ein weißes Blüschen mit Pollunderchen an und ein kleines Rucksäckchen auf dem Rücken. Wippt und klatscht artig im Takt. Hätte Bestuhlung vorgezogen, findet aber alles trotzdem ganz ganz toll.
6. Der Ich-War-Da-Typ. Fuchtelt die ganze Zeit mit seiner supi-mini-Digitalkamera vor meinem Blickfeld rum und macht grauenhaft unscharfe Fotos. Hat dann den Beweis, dass er da war und ein ECHTES Foto von der Band zum angeben.
7. Die Ausdruckstänzerin. Braucht ungefähr 5 Quadratmeter um die Musik so richtig zu spüren und dabei abgehen zu können. Versinkt in tiefe Trance, während sie in Einheit mit Sonne, Mond und Sternen der Erleuchtung entgegen geht.
1. Das frisch verliebte Pärchen. Steht den ganzen Abend verliebt da. Arm in Arm. So, dass sie bei ihm und er bei ihr die Hand hinten in die Hostentasche reinschieben kann. Zur Musik wird gewippt. Das kann anstrengend sein, denn mal wuppert er hoch, wenn sie grad am nach unten wippen ist. Das gibt Gewurschtel, und ich finde das sehr unbequem. Sogar beim zugucken.
2. Die durchgeknallte Torte, die schon viel zu alt für ein Groupie ist, sich aber trotzdem so verhält. Die reißt in jedem falschen und richtigen Moment die Arme hoch und zappelt ekstatisch zu ihrer ABSOLUTEN LIEBLINGSMUSIK, und wenn sie nicht gleich ohnmächtig wird, raucht sie halt schnell noch einen oder wirft sich was ein.
3. Der Verklemmte. Wippt höchstens unsichtbar mit dem kleinen Zeh. Wenn dann ein Lied kommt das er kennt und das sich auch noch gerade zum Höhepunkt aufschwingt, beginnt der ganze Mann für Sekunden unkontrolliert und ungelenkt zu zappeln, hört aber sofort wieder auf, wenn er's merkt. Ist meistens ein Datenbankadministrator.
4. Der Einmetersechundneunzig-Mann. Steht immer genau vor mir.
5. Die Spießerin. Hat ein weißes Blüschen mit Pollunderchen an und ein kleines Rucksäckchen auf dem Rücken. Wippt und klatscht artig im Takt. Hätte Bestuhlung vorgezogen, findet aber alles trotzdem ganz ganz toll.
6. Der Ich-War-Da-Typ. Fuchtelt die ganze Zeit mit seiner supi-mini-Digitalkamera vor meinem Blickfeld rum und macht grauenhaft unscharfe Fotos. Hat dann den Beweis, dass er da war und ein ECHTES Foto von der Band zum angeben.
7. Die Ausdruckstänzerin. Braucht ungefähr 5 Quadratmeter um die Musik so richtig zu spüren und dabei abgehen zu können. Versinkt in tiefe Trance, während sie in Einheit mit Sonne, Mond und Sternen der Erleuchtung entgegen geht.
dove from above - 2. Okt, 12:27
